5-4

On a eu chaud!
5: canadiens, 4: maple leafs.

Quelle heure est-il ?

N'oubliez pas mes amies et amis que ce soir vous avez 1 heure de plus pour vous paqueter la fraise. Oui Oui. Une heure ça compte lorsque le Nectar des dieux est en jeu.

On se revoit demain... aux pôles... essayant de se souvenir ce que l'on doit y faire... avec 2 litres d'eau pour se réhydrater...

P'tite vie.

Anti-nouvelles tumescentes

Je suis bien content de ne pas avoir à traverser les rues de Sofia à chaque jour - Telegraph

Mesdames, n'ayez plus peur de vous échapper durant "cette période du mois", un vampire va nettoyer les dégâts - Videogum

Dans les années 1970, on savait dire les vraies choses aux enfants - The Luxury Spot

André Agassi était un toxicomane chauve dans les années 1990. Il n'est plus toxicomane. - Cyberpresse

Un Jo Ann Castle fix

Parce que ça fait trop longtemps.

Élections municipales: jour -1

J'ai entendu quelqu'un dire: "Je n'irai pas voter aux municipales, c'est trop le bordel, ça ne donne rien."

Quelle excuse lâche et stupide. C'est justement la raison pour laquelle il faut aller voter. Que ce soit pour y mettre un X ou dessiner des citrouilles sur les bulletins de vote, il faut se faire entendre. Vous voulez que ça change ? Faites le nécessaire.

La corruption gangrène l'hôtel de ville et trop de gens ne semblent pas se rendre compte qu'en votant ils ont un mot à dire sur la destinée de la prochaine administration municipale et donc, sur le ménage qui doit être fait.

Sortez voter ! C'est un ordre.

L'Halloween a déjà réellement fait peur

Pour en voir d'autres: Buzzfeed

650 ans d'expérience, c'est peu

À la levée de mon corps hier matin, j'ai allumé la télé et les premières images que j'ai vues étaient celles de gens faisant la file assis sur des chaises pliantes et enveloppés dans des couvertures et sacs à couchage. Je me suis dit que les billets pour U2 sont en vente ou encore les Rolling Stones ou Madonna reviennent à Montréal, ça a dû m'échappé. Ce sont des collègues qui m'ont appris que l'on faisait la file pour se faire vacciner.

À la levée de mon corps ce matin, j'allume la radio et j'entends qu'à certains endroits la police a été appelée en renfort pour que l'on suive les consignes données par la santé publique et que l'ordre de priorité établi pour la campagne de vaccination soit respecté.

Le gens sont en colère, tout est la faute de tout le monde, les médias font peur, les gouvernements ne savent plus comment s'organiser et nous allons tous mourir demain.

Permettez-moi une analogie.

En 1347, la peste noire débarqua en Europe et dévasta le continent. Entre 30 et 50% de la population en mourut et le monde en fut littéralement transformé. Les bouleversements sociaux et géopolitiques qui en découlèrent bouleversèrent l'ordre établi et l'on redessina la carte.

Des sorcières furent brûlées, des millions de chats associés au malheur furent massacrés (quelle erreur quand on pense que la peste était transmise par des puces qui voyageaient sur les rats et que les chats sont naturellement immunisés contre ce bacille) et surtout, des milliers de Juifs ont été tués parce qu'on les accusa de comploter et d'avoir lancé, en quelque sorte, un mauvais sort aux "non-fidèles de la foi juive".

Aujourd'hui, la médecine n'est plus impuissante, les superstitions n'ont plus le dernier mot et l'Église ne dicte plus les règles de conduite, mais malgré tout, 650 ans plus tard, je constate que la nature humaine a très peu évoluée. Face à l'ultime, peu importe les mesures prises, l'assurance des autorités et l'information transmise, les gens sont démunis. Seuls et effrayés.

Avons-nous les moyens d'y faire face ? Je n'en suis pas sûr et par moyens, je n'entends rien de tangible. Malgré tout ce que l'on sait et toutes les précautions, le manque de civisme et cette attitude anti-conciliante propre à chacun remontent à la surface en un éclair.

Je suis un peu pessismiste quand je regarde ce spectacle et si je le pouvais, je ficherais le camp à l'entracte.

650 ans d'expérience c'est peu.

Madonna donne l'exemple

Et par l'exemple, je veux dire, faire bye-bye en agitant frénétiquement un contenant de Purell dans la diligence motorisée qui la transporte des plaines déssechées du Malawi à son avion privé. Elle a raison, en ces temps de syndromes grippaux, ne prenons aucune chance.

Bien sûr, elle ne veut que leur bien. En partageant ses millions pour construire des écoles qui transmettra le savoir, on ne peut que l'applaudir. (Enfin, on aime le croire, Madge n'est pas reconnue pour ses élans de générosité quant ils ne servent pas à la grandir.) Mais l'incident, ou le faux-pas, est beaucoup trop croustillant pour que l'on ne s'y intéresse pas.

Que s'est-il passé Madge ? Cette terre infectée qui s'est faufilée sous tes ongles t'inquiète ? Ce sol foulé par le pauvre peuple t'effraie ? Ou encore, est-ce un autre coup de marketing pour que l'on parle de ta noble entreprise (t'es quand même une experte en la matière) ?

Anybeurkandewwandimabouttovomit, disons que la poignée de porte du VUS a été touché par ton chauffeur enrhummé et que tu es prudente...

Via The Guardian

Image du jour : une aurore boréale

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Photographie prise au nord du cercle article en Norvège par le photographe Niels Giroud.

Source

Personne du jour : Sir Anthony Hopkins

Le grand Anthony Hopkins a plus d'une centaine de films à son palmarès mais pour la majorité, et j'en suis, il restera toujours l'éternel Hannibal Lecter du Silence des agneaux.

J'ai découvert Anthony Hopkins dans The Elephant Man de David Lynch dans lequel il jouait le rôle du médecin qui étudie et se lie d'amitié avec l'homme-éléphant, mais je l'avais oublié jusqu'à ce qu'il transcende le grand écran avec l'une des performances les plus marquantes de toute l'histoire du 7e art.

Voir Sir Anthony Hopkins jouer Hannibal Lecter une seule fois est assez pour qu'on ne l'oublie jamais.

Deux dragons des mers et leur rituel amoureux

Les génies de la BBC ont filmé 2 dragons des mers se faisant la cour et la danse de leur rituel est un sommet d'élégance (excuse-moi Pamela Anderson). Ils miment à la perfection les gestes de l'autre jusqu'à l'ultime et à partir de ce moment, c'est le mâle qui prend la relève et s'occupe de la progéniture.

Magnifique.



Via BBC

Anti-nouvelles tumescentes

ENFIN des réponses à nos questions ! Après ceci, votre vie ne sera plus jamais la même - Buzzfeed

TVA en bave déjà de bonheur - Cyberpresse

Marc Labrèche est hot - Radio-Canada

Mettons Thérèse de La P'tite vie là-dessus - Le Devoir.com

Suggestion de cadeau : calendrier de tueurs en série

L'année achève et c'est le temps de commander votre nouveau calendrier pour l'avoir à temps avant le début de la prochaine. Quoi de mieux pour savourer chaque jour au travail avec un calendrier des plus célèbres tueurs en série de tous les temps accroché sur son mur à côté des photos de ses petits chéris ? Le calendrier-cadeau parfait à donner au patron.

Prix : 25 $ USD. Faites vite, l'édition est limitée.

Image du jour : Île de la Déception

Pour en savoir plus sur cette île au nord de l'Antarctique, cliquez ici
Source

Personne du jour : Chaz Bono

Cette belle grosse pièce d'homme est le fils de Cher. Son fils ? Cher a un fils ? Non, Cher a une fille... Et bien maintenant elle a un fils.

L'été dernier, Chastity Bono a avoué au monde entier qu'elle avait finalement vu la lumière en elle et qu'aucune autre option n'était possible : elle se débarrasse de son vagin et fait installer à sa place un pénis.

Chaz a donné une entrevue à l'animatrice Mary Hart pour l'émission Entertainment Tonight et a raconté des choses comme "le processus va prendre 4 ou 5 ans" ou "les hormones font grossir les muscles et répartissent les graisses ailleurs" ou "je me rase maintenant une fois par semaine" ou "j'ai suivi 10 ans de thérapie pour en arriver là", etc. Et la vraie question où est-elle ? Mary devrait avoir honte. La question qui nous intéresse est : Quand tu te fais installer une bite, peux-tu choisir la grosseur ? C'est ça la vraie question.

Chaz rajoute aussi qu'il n'a jamais été aussi heureux. Si t'es heureux mon Chaz, on est heureux aussi.

Pour des extraits de Chaz chez Mary, cliquez ici

Un bain de bière ?

Cléopâtre entretenait sa peau d'albâtre avec du lait d'ânesse. Comme c'est plutôt rare de nos jours, la bière va faire la job.

Un spa où l'on peut se baigner dans des cuves remplies de bière vient d'ouvrir dans la ville de Tarrenz (ouest de l'Autriche) et le brasseur autrichien Starkenberg nous assure de ses bienfaits. Personnellement, ils n'ont pas besoin de me convaincre, j'ai découvert les vertus de la bière sur la peau il y a très longtemps. Ma peau n'est d'ailleurs jamais aussi lisse et douce que lorsque j'ai sué pendant des heures lors d'une partie de bouteilles en l'air avec ma gang de chums.

Il existe déjà d'autres établissements de ce type en République tchèque et en Allemagne.

Pour accéder à leur site web, cliquez ici

Via leblogluxe

Anti-nouvelles tumescentes

Besoin de faire nettoyer votre terrain sans dépenser des centaines de $$$ et polluer pour des riens ? Louez une chèvre. - Rent-A-Ruminant

David Beckham ou Cornelius de La Planète des singes ? - Perez Hilton

Grâce à Wal-Mart, mes héritiers vont pouvoir se payer le party de leur vie avec mon assurance-vie. - Canoe

Les British Ambassadors savent se défouler - Québec89

Un costume de mâle pour votre fils efféminé

How To Find A Masculine Halloween Costume For Your Effeminate Son

Avatar (prise 2)

Voici la 2e bande-annonce du très attendu Avatar de James Cameron. Au moins avec celle-ci, on comprend un peu mieux où l'on s'en va.

La maladie du siècle ?

Les Canadiens qui se sentent malades devraient s'abstenir de voyager à bord des autobus, trains, avions ou traversiers...

Fermons le pays ! Et la planète entière tant qu'à y être !

La mort nous guette. On sera tous fauché d'ici quelques heures ! Que dis-je ? Quelques minutes !!

C'est bizarre tout ce branle-bas-de-combat-sans-plaisir-manuel qui déferle actuellement. La population semble dire qu'elle est mal informée et les hautes instances, à tous les paliers, nous lancent en pleine figure, sans arrêt et avec acharnement, que la fin du monde est imminente.

...
Vaccin, pas vaccin, distance sociale raisonnable (peu importe ce que ça veut dire), on reste à la maison dès que la tête nous bourdonne un peu (malheureusement on ne peut pas compter les lendemains d'abus du nectar des dieux), etc., etc., etc...

Je pense être un peu comme tout le monde là-dedans. Confus. Trop informé et pas assez tout à la fois.

Finalement tout le monde a peut-être raison. Et tout le monde a sans doute tort par le fait même. C'est mélangeant les pandémies-imminentes-qui-feront-quelque-chose-dont-on-ne-peut-prévoir-les-réels-impacts-sociaux-mais-qui-sont-inévitables.

Et avant de quitter, oui, cette photo de Paris Hilton se soulageant la snatch après une nuit bien "remplie" est tout à fait appropriée.

Image du jour : une femelle caméléon panthère

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Personne du jour : Dorothy

Le 23 septembre dernier, Dorothy, une femelle chimpanzee dans la fin quarantaine, a succombé a une défaillance cardiaque et a été transportée vers son dernier repos sous les yeux de ceux avec qui elle a partagé les dernières années de sa vie.

Alors qu'elle n'était qu'un bébé, un braconnier a tué sa mère et la petite a été vendue comme mascotte à un parc d'amusement au Cameroun. Elle y a passé 25 ans enchaînée où on lui a appris à boire de la bière et fumer la cigarette. En 2000, elle a été secourue et relocalisée au Sanaga-Yong Center situé dans le centre du pays où elle est devenue la figure maternelle par excellence pour tous les chimpanzees qui peuplaient déjà l'endroit et accueillant et protégeant les nouveaux arrivants par la suite.

Les employés du parc ont permis aux autres primates d'assister à ses funérailles. Quelques uns ont hurlé leur frustration et certains sont devenus aggressifs mais le plus extraordinaire est qu'un silence total s'installait par la suite dans les rangs. Les chimpanzees sont reconnus pour avoir un comportement extrêmmement bruyant. Ils ont compris qu'ils perdaient leur matriarche bien-aimée et on le sent bien en regardant cette photo.

Mon coeur triste me dit qu'ils te pleureront longtemps Dorothy.

Via National Geographic

6-1

On s'en doutait un peu (je m'en doutais un peu) que ça allait finir ainsi... pour le moment. :)

Anti-nouvelles tumescentes

Le pauvre a un problème et a besoin d'aide professionnelle. Il se trompe de côté et ce n'est pas le premier essai - Le Figaro

Pourquoi ça n'arrive jamais à moi et mes amis ? - ABC Action News

Beauté et élégance. Elle n'en avait pas assez de ses cheveux pour cacher son stock - Canoe

Comme si l'Indonésie n'avait pas assez de tremblements de terre et de volcans, le ciel leur tombe maintenant sur la tête - Telegraph

Suggestion de cadeau : une queue mécanique pour signaler votre humeur

Pourquoi se limiter à montrer nos émotions avec nos muscles faciaux lorsqu'on peut simplement agiter la queue au moindre changement d'humeur ? La Mood Tail est l'accessoire tout indiqué.

Commandée à l’aide d’une WiiMote mais réagissant également à des cartes sur lesquelles des émoticônes sont dessinées, la Mood Tail est une ceinture au bout de laquelle pend une queue qui permet de signaler son humeur à son entourage à la manière des animaux, ce que nous sommes de toute façon.

Prix : inconnu.

Image du jour : un cimetière afghan

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Personne du jour : Astérix

Quand j'étais jeune, je me chicanais, parfois, avec un de mes meilleurs amis qui ne vivait que pour Tintin, moi j'étais du clan Astérix. Épique ! Avec les années, ça c'est équilibré mais jeune, j'étais résolument aux Gaulois. Je les trouvais plus drôles et colorés. Chaque nouvel album et chaque nouveau dessin animé était un véritable événement dans ma vie.

Astérix a 50 ans (première apparition le 29 octobre 1959 dans le Pilote) et comme tout bon personnage de bande dessinée, n'a pas prix une ride (voir Marge Simpson pour un autre exemple). Encore aujourd'hui, je me régale comme un fou de sa ruse, des pitreries d'Obélix, du civisme d'Idéfix et de toute la bande de joyeux Gaulois qui n'ont peur que d'une chose (que le ciel leur tombe sur la tête) et qui ne vivent que pour tabasser les Romains.

La potion magique vous va bien les mecs.





Site officiel : Astérix
Pour une petite analyse de sa popularité, cliquez ici

Anti-nouvelles tumescentes

Unijambiste voleur de chaussure cherche autre unijambiste pour l'autre chaussure - Cyberpresse et Sudpresse

La Vierge Marie dans du caca d'oiseau, je ne vous dirai pas ce que je vois quand je regarde ça... - KWTX

Pour éviter que leur île s'enfonce, les Islandais se sont arrangés pour que les Américains et leurs Big Macs foutent le camp - Libération

Mais qu'importe, ils pourront toujours en ouvrir quelques-uns à proximité de ceci - Cyberpresse

Une culturiste heureuse

Comment contracter la grippe A ?

Image du jour : une allumette enflammée

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Source

Personne du jour : Geocities

Geocities, le premier service d'hébergement gratuit et de masse sur le web, n'est plus. Lancé en 1994, le site a contribué à faire connaître la toile virtuelle à une génération complète de nouveaux maniaques (coupable!), à afficher ses fantasmes, se rendre ridicule, se vanter de son intelligence ou étaler son "inculture".

À l'époque, quand on voulait s'afficher sur ce monde grandissant que l'on nommait internet, on allait sur Geocities et on créait sa page. Un hommage à Lady Di ? Des tableaux de conversions ? De l'humour de mauvais goût ? Dévoiler son amour pour Céline Dion ? Des secrets de bodybuilding ? Des recettes de cuisine ? Des costumes d'halloween ? Des pool de hockey ? Des chrétiens illuminés ? Les paroles des chansons de Shania Twain ?

La liste est infinie, Geocities avait des millions de pages créées par ses utilisateurs.

Yahoo!, propriétaire de Geocities depuis 1999, a décidé plus tôt cette année de fermer ce service pour des raisons financières.

Oui mes amis, des millions d'internautes et le web au grand complet vit aujourd'hui l'un de ses plus grands deuils.

Requiescat in pace Geocities.

Via Cyberpresse

Cliquez ici pour un excellent article (en anglais) sur l'impact et le rôle qu'a joué Geocities.

VIDEOGIOCO

Merci Étienne

Karaoke au bureau

Des collègues de travail ont décidé de couper la routine et d'oser l'impensable : se prendre pour les Backstreet Boys.

Le résultat est génial.

Échouer son stationnement

La scène qui suit s'est passée le 22 octobre dernier dans le stationnement d'un centre de conditionnement physique au nord de Toronto. La police recherche toujours le conducteur et le véhicule.

De la grande conduite.

Suggestion de cadeau : cure-dents en os pénien de raton-laveur

Se décrotter les dents avec un cure-dent en bois ou en plastique est totalement dépassé. Et c'est d'un vulgaire...

Vous pouvez maintenant vous procurer ce magnifique ensemble de 5 cure-dents en os de pénis de ratons-laveurs. Ces os péniens sont propres, désinfectés et prêts pour utilisation immédiate.

Prix : à vendre sur eBay

Image du jour : Palácio Nacional da Pena

Cliquez pour agrandir

Pour en savoir plus sur ce château, cliquez ici

Personne du jour : Pricasso

Quelqu'un qui se mouille la bite dans de la peinture pour faire un portrait d'Oprah ou de Notre-Très-Saint-Père se doit d'être reconnu. Pricasso (prick = bite) peint, hé oui, avec son ding-a-ling.

Du grand art.

Imaginez un peu toute la peinture que son urètre ingurgite ? Il éjacule et whishh, whishh, whishh, un arc-en-ciel est apparu.

Pour plus de peinture-à-la-queue, visitez son site web. Il y a aussi une photo de sa maison qui ressemble à une poussée d'herpès que pourrait avoir Paris "Snatch" Hilton.

En prime, Pricasso à l'oeuvre :

A Good Heart

P.S. Les choristes sont super hot.

BODIES, L'exposition

J'en arrive. Je suis un peu plus éduqué mais je suis loin d'être rassasié. Deux de mes vieux chums avec qui j'ai partagé l'expérience et qui ont vu la précédente - que je n'ai pas vue - sont d'accord pour dire qu'on était loin du résultat spectaculaire de la première.

Et c'est ça qu'il manquait. Le spectacle, le chien, le "oumph" qui nous fait dire Wow! à la sortie.

C'est bien monté et chaques artères, muscles, os, organes, tendons, etc., y sont décrits et exposés mais ça tenait, selon moi, un peu trop de la science. Un peu plus d'art et de glamour aurait peut-être été de mise. (Je risque de me faire tirer dessus à boulets rouges ici mais je maintiens mon point, parce que j'allais me divertir avant d'apprendre... ben plate pour le reste.)

Une controverse devance aussi cette expo parce que les corps seraient possiblement des prisonniers politiques chinois qui n'auraient, évidemment, jamais consenti que l'on se serve de leurs corps de cette façon. Amnistie internationale a demandé que l'on inscrive que les corps exposés pourraient provenir de prisonniers chinois.

Je la recommanderais quand même, mais pour la moitié du prix d'entrée (24 $, c'est un peu cher).

Pour de l'info sur l'expo : ExpoBodies

Abus de concombre

Merci Étienne

Image du jour : des petits-ducs dans un arbre

Les voyez-vous ?
Source

Personne du jour : Sandra Lee

Sandra Lee anime une émission sur le Food Network américain intitulée Semi-Homemade Cooking with Sandra Lee qu'elle décrit comme "70% de produits préparés avec 30% de créativité pour s'attribuer 100% de mérite". En gros, elle va au supermarché acheter du tout-préparé, fait semblant de le mélanger, présente le tout à la caméra, matérialise son fétiche de la mise en place et se tape 3 ou 4 cocktails homemade à base de vodka par émission. Bref, c'est une crisse de folle.

Le résultat de "ses recettes" est assez douteux et c'est la dernière personne sur la planète qui devrait avoir une émission de cuisine. Juste assez pour qu'on la trouve hot.

Faut le faire. Présenter quelque chose à la famille qui semble sorti d'un anus en disant "Look at that!":

La voici maintenant se paqueter devant la caméra et s'extasier sur sa table à dîner :

Son fameux gâteau Kwanzaa :


Finalement, un petit montage:

Me In the Truck

Le prix de l'essence l'exaspère. Il a donc fait ce que l'on doit tous faire à l'ère du web 2.0 : une chanson de protestation.

Suggestion de cadeau : bague de secours en titane

Les Fêtes approchent à grands pas et c'est le moment d'espérer recevoir en cadeau ce que l'on oublie toujours d'acheter pour soi. Par exemple, une bague en titane. Parce que l'on est jamais trop en sécurité. Et d'ailleurs quoi de mieux pour couper le verre d'une vitrine pour accéler sa fuite lorsqu'on doit s'évader ?

Prix : 79,89 $ USD

Dentifrice pour éléphant

Le dentifrice pour éléphant est une expérience classique de chimie et illustre la réaction de l'eau oxygénée par l'iodure de potassium. Les ingrédients sont simples et accessibles à tous (pour les parents maso) : de l'eau, du peroxyde, du savon et de la levure.

De planètes à étoiles... à l'échelle

Les planètes de notre système solaire et quelques étoiles défilent dans ces 2 animations qui nous font réaliser à quel point nous ne sommes absolument rien.

La première est incomplète parce qu'Uranus n'y est pas. Elle est à peine plus grosse que Neptune mais quand même, elle mérite autant sa place.

Pour un fascinant voyage dans l'univers :

Image du jour : une salle d'arcade en Corée du Nord

Cliquez pour agrandir

Cette photo a été prise dans une salle d'arcade à Pyongyang en Corée du Nord. Pour en voir d'autres (et vous rassurer si vous jouez toujours en cachette avec votre vieux SEGA), cliquez ici

Personne du jour : Darth Vader

Qui voulais-je être quand j'étais petit ? Plein de personnes mais quelques-unes m'inspiraient plus que d'autres et le Jedi noir de la Guerre des étoiles était l'une de celles-là.

Stature imposante (plus de 2 mètres), armure quasi-indestructible (il s'est brûlé sur la planète Mustafar), des pouvoirs à faire pisser dans leurs culottes tous ses lieutenants et une voix à faire trembler l'univers (fabuleux James Earl Jones).

Darth Vader était l'une de mes idoles.

Quelques moments rares :

Choisir sa religion

Enfin un guide compréhensible.

Dix millions de chauves-souris

Oui, 10 millions.

La BBC a filmé la plus grande migration de chauves-souris au monde. Elles partent des forêts du Congo et se rejoignent quelque part en Zambie. Cette espèce de chauve-souris est l'une des plus grandes avec une envergure pouvant atteindre presqu'un mètre. De plus, en quelques nuits elles parcourent 1000 kilomètres.

Cliquez ici pour assister à cet incroyable spectacle.

Fruits de mer

Le menu d'un restaurant à Dubaï. Je pense qu'il y a une petite erreur de frappe. Mettons-le sur le dos de la méconnaissance...

De la dystonie ?

La dystonie est un trouble moteur caractérisé par des contractions musculaires intenses et involontaires, prolongées, qui provoquent des attitudes et des postures anormales...

Desiree Jennings, une américaine de 25 ans, s'est mise à arrêter de fonctionner normalement une dizaine de jours après avoir reçu un vaccin contre la grippe. Elle ne peut plus marcher normalement sauf lorsqu'elle le fait de reculons et lorsqu'elle court. Un grave problème d'élocution est aussi apparu et le tout se rétablit lorsqu'elle se met à courir.

Plusieurs sites sur le web affirment que c'est de l'imposture.

Via NBC Washington

Image du jour : la douleur d'un homme

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Un héroïnomane en cure de désintoxication après 17 ans de dépendance dans un centre de Kaboul en Afghanistan.
Source

Personne du jour : Sandra Burt

Sandra Burt n'a qu'un but dans la vie : rendre les gens heureux en leur faisant la sérénade. Cette grand-mère de 56 ans chante la pomme aux clients de la petite épicerie où elle travaille en passant par The Noisettes, Robbie Williams jusqu'aux Rolling Stones et l'on compare même sa voix à celle d'Amy Winehouse (mémé Sandra doit savoir c'est quoi du bon "stock"). Mais le Performing Right Society, l'organisme en charge de protéger les droits d'auteur, dit que mémé Sandra est illégale.

Parce qu'elle chante sans ménagement en installant ses boites de conserves et en appuyant sur sa caisse enregristreuse, le PRS conclut qu'elle se donne en performance et on veut l'obliger à acheter un permis au coût de 80 livres (140 $ CDN). Elle viole les droits d'auteur !

Elle a bien voulu expliquer que c'était spontané, rien à faire. Évidemment, les proprios de l'épicerie et Sandra ne veulent pas se laisser faire, c'est tout simplement trop ridicule.

Le PRS devrait arrêter de perdre son temps à faire ce genre d'inepties. Leurs amendes c'est à ça qu'ils devraient les donner.

Via Daily Mail

Image du jour : Grace Kelly sur la une de Life

Grace Kelly sur la page couverture de Life Magazine le 11 avril, 1955.

Source

Personne du jour : Virginia Trioli

Non, ceci n'est pas la ministre Michelle Courchesne faisant un AVC en direct à la télé mais plutôt une présentatrice australienne faisant devant une caméra ce que l'on fait derrière sa télévision.

En ondes, pendant les commentaires d'un sénateur aux positions sur le climat plutôt conservatrices, Virginia, savourant un moment de grande lucidité, s'est mise à faire la grimace en tournant l'index (le signe muet du je-suis-en-manque-de-gros-gin-sors-le-miroir-pis-la-coke).

Pauvre Virginia, elle s'est fait prendre en prenant le bonhomme qui racontait quelque chose (pas important) en le prenant pour un fou. Aujourd'hui, elle s'est excusée.

Via News.Com.Au

Le nudiste du jour

Cet homme se promène de façon régulière dans les rues de Barcelone et si vous n'avez pas peur de la non-censure, osez aller regarder ça, c'est absolument tordant.
Pour voir les autres photos et la réaction des gens, cliquez ici (évidemment, le contexte est explicite)

Image du jour : la Vallée de la lune et le volcan Licancabur

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Ce paysage est situé dans le Désert d'Atacama au Chili, le désert le plus sec du monde.

Personne du jour : Grayson Perry

Grayson Perry est un plasticien et céramiste britannique, surtout connu pour ses vases et ses apparitions dans les expositions en tant que Claire, son alter ego, une espèce de Fanfreluche sur l'acide. Je crois qu'il le fait au nom de l'art. Ou peut-être que sentir des petites culottes satinées sur ses fesses le rend heureux. Ou les deux !

Voici quelques glorieuses photos de Claire et une de Grayson en Grayson.