C'est quoi ça ?

Un fleshlight nouveau genre ? Nicolas Sarkozy ? Un futur prof de français dans les universités québécoises ?

Aucune idée.

Martin JetPack

Si vous décapitez un guerrier républicain de Star Wars et installez un moteur de tondeuse à gazon surpuissant avec deux ventilateurs industriels dans le casque vidé, vous avez un jet pack.

Très cool comme gadget.

Pour voir une démonstration vidéo, cliquez ici.

Une souris G-Point

Oui, cette chose est tout ce qu'il y a de plus sérieux. Il est peut-être trop tard pour l'offrir comme cadeau de Saint-Valentin mais il n'est jamais trop tard pour se l'offrir et sentir les formes d'une souris bien polie (n'importe quoi). On parle même d'un "spot" mystérieux.

Pour en voir plus : Yanko Design

Via Gizmodo

The Beer Launching Refrigerator

J'EN VEUX UN !

Jouer du eigenharp

Le eigenharp est un instrument de musique tout droit sorti du 21 siècle et complètement sauté. La preuve est ici :

J'adore !

Deux modèles existent. L'Alpha pour les professionnels et le Pico pour les débutants. Si jamais vous avez le goût de vous procurer un eigenharp, cliquez ici (en anglais). C'est assez cher en passant.

Via Boing Boing

Suggestion de cadeau : une queue mécanique pour signaler votre humeur

Pourquoi se limiter à montrer nos émotions avec nos muscles faciaux lorsqu'on peut simplement agiter la queue au moindre changement d'humeur ? La Mood Tail est l'accessoire tout indiqué.

Commandée à l’aide d’une WiiMote mais réagissant également à des cartes sur lesquelles des émoticônes sont dessinées, la Mood Tail est une ceinture au bout de laquelle pend une queue qui permet de signaler son humeur à son entourage à la manière des animaux, ce que nous sommes de toute façon.

Prix : inconnu.

Giottos Rocket Blaster

On dit que ça sert à dépoussiérer les petits objets. Moi je ne le prendrais que pour sa forme.

Via Cool Tools

Le IQ Pentagon

Cube Rubik ? Pfff... pour les amateurs.

Le fabricant de jouets-gadgets Brando a lancé le 12-Surface IQ Pentagon Special Edition. Pour 49,90 $, vous avez maintenant un casse-tête à résoudre jusqu'à la fin de vos jours.

J'ai presque le goût de me lancer...

Intéressés ? Faites une petite visite chez Toys.Brando.com (Via Boing Boing)


Cliquez pour agrandir.

P.S. Je le trouve plus beau quand il n'est pas résolu.

Signet 2.0

Pour les irréductibles comme moi qui s'acharnent à lire ces choses étranges que sont des livres, la compagnie Propaganda a lancé ce génial signet qui n'est en fait qu'une bande en caoutchouc que l'on enroule autour de son bouquin avec une pointe de flèche indiquant la dernière ligne lue.

Belle idée.

Via MoCo Loco

Pour les fanas de Star Wars

Les dernières clés USB de Mimobot.

Via Gizmodo

De la crème glacée dans les bananes

Une des collaboratrices de Boing Boing a trouvé une demande de brevet déposée en 1932 pour une machine à extraire une partie de la pulpe d'une banane et y injecter de la crème glacée. L'ustensile ne semble pas avoir officiellement vu le jour mais un prototype doit exister car on l'exigeait à l'époque pour les demandes de brevets.

Génial.

Du papier-cul pour les ravers

Enfin, vous pouvez vous l'essuyer sans allumer. Du papier de toilette qui brille dans le noir est la dernière merveille à la mode fabriquée par la compagnie anglaise The Glow Company.

De l'analogique au numérique

Ce gadget permet de transférer ses bons vieux microsillons et cassettes vers un CD. En 3 étapes faciles le transfert est complété. On peut le brancher à un système de son, sélectionner les chansons à mettre sur CD, faire des compilations, etc. Le tout pour 400 $.

Si ça vous intéresse, cliquez ici

Des crêpes parfaites

Si vous avez 3 500 $ US de trop dans votre compte-chèque, c'est un outil essentiel, mais cette machine à faire des crêpes est plutôt destinée aux cafétérias, restos et cafés. Personnellement, je la verrais plus comme accessoire dans la maison de Pee Wee Herman.



Chefstack via Buzzfeed

Le PC de Gaiser

La compagnie allemande Gaiser a de quoi faire saliver les millionnaires en manque de tape-à-l'oeil. Les ordinateurs de luxe ne sont pas nouveaux mais Gaiser surpasse la concurrence.

Cet ordinateur est agrémenté de poussière d'or 24 carats avec un design fait sur mesure selon les bons désirs de l'acheteur. Le prix de départ est 7 820 $US et peut facilement atteindre plus de 30 000 $.

À un tel prix, je n'ai aucun doute sur la performance du processeur mais en me promenant sur leur site, et même si je ne comprends pas l'allemand, je n'ai presque rien trouvé sur les caractéristiques internes, on en a que pour le design.

J'ose croire que si on peut se le permettre, on s'en fout. Et pourquoi s'en servir si on ne veut qu'épater la galerie ?

Pour d'autres photos, Bornrich

Ouvrir une bouteille de bière

Pourquoi se contenter de décapsuler avec nos mains alors qu'on peut faire mourir de jalousie nos compagnons de broue avec nos nouveaux gadgets ?

Pour en voir d'autres, Cool Material

Pour vos oeufs ce matin

Bonne journée.

Via GadgetHER

Une belle jambe

Vous rêvez d'être un Faune ? Un Satyre ? Vous idolâtrez le dieu Pan ? Les chevaux vous regardent de haut ? Les jambes longues vous font hennir de plaisir ? Vous êtes hipposexuel ?

Vos rêves sont maintenant une réalité. Pour la modique somme de 1 000 $, vous pouvez vous prendre pour Pégase, vous entraînez pour le Kentucky Derby et enflammer tous les hippodromes de la planète.

via Boing Boing

Pour les futurs livreurs de bébé

Je ne sais pas si ce genre de machine fait partie de l'inventaire officiel des écoles de médecine, d'infirmerie ou de sages-femmes (y a des écoles pour ça ?) mais ça devrait être nécessaire.

Pour la rondelette somme d'environ 20 000 $, l'entreprise américaine Gaumard a accouché de cette merveille.

Noelle accouche sans interruption en simulant à peu près tout ce qui est possible de simuler lors d'un accouchement (complications et tout, même les états psychologiques de la mère et du bébé sont simulés). Bien sûr, un équipement de pointe ainsi qu'un manuel d'instructions viennent compléter le tout avec quelques différences dans le prix selon l'option choisie.

Longue vie à Noelle.

Le prochain cadeau de Noël à mes soeurs

J'ai déjà mentionné quelque chose de similaire ailleurs mais je me dois absolument de revenir à la charge.

C'est du très sérieux et c'est, quant à moi, synonyme de liberté. Les hommes ne devraient pas avoir l'unique privilège de se vider de leurs fluides filtrés où et quand ils le désirent. Les arbres, les divans abandonnés, les derrières de maison, les coins de ruelles devraient aussi servir à accueillir nos copines féminines trop pressées d'attendre en ligne devant des cabanes portatives qui sentent l'éjection à des kilomètres à la ronde.

Cette trouvaille est géniale. En plus, avec ça on peut tous aller aux toilettes ensemble, sans distinction de genre. On s'installe, les uns à côtés des autres, on placotte de tout et de rien et on laisse aller la nature.

Pour le P-Mate, cliquez ici

Pour le GoGirl, cliquez ici