Carte animée des explosions nucléaires de 1945 à 1998

Si vous avez 14 minutes à dépenser pour vous instruire, regardez ce petit montage.

L'artiste japonais Isao Hashimoto a créé cette carte animée montrant 2 053 explosions nucléaires dans le monde, du tout premier essai à Almogordo dans l'état du Nouveau-Mexique aux USA et les bombes larguées sur Hiroshima et Nagasaki en 1945 jusqu'aux essais conduits par l'Inde et le Pakistan en 1998.

Le mois et l'année sont dans le coin supérieur droit et le nombre d'explosions nucléaires de chaque pays apparaît à côté de leur drapeau respectif dans les marges. Le total est dans le coin inférieur droit.

Sur cette période de 54 ans, une explosion nucléaire a eu lieu en moyenne à tous les 9,6 jours. La période d'activité la plus intense eut lieu de 1958 à 1962.

Les essais menés par la Corée du Nord en 2006 et 2009 n'y sont pas car ils sont hors de la période visée ainsi que le test supposé mené par l'Afrique du Sud en 1979, qui n'a jamais été revendiqué.

Via Pink Tentacle

Image du jour : Fuck This Guy

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Si j'étais Dieu...

J'arracherais l'Hôtel du Parlement à Québec que j'enverrais dans un centre de recyclage de déchets radioactifs... non, d'enfouissement... non, de désintégration... non, de lancement dans l'espace (gna gna les extras-terrestres) et j'en reposerais un autre tout neuf (parce que je l'aurais photocopié au préalable) avec un tout nouveau système d'exploitation.

Oui, si j'étais Dieu...

(je devrais peut-être commencer par y croire avant de fantasmer.)

Moralement un crime ?

"...l'avortement doit être condamné et considéré « moralement » comme un crime.[...] le recours à l'avortement est injustifié même pour une femme violée."

J'en ai franchement froid dans le dos lorsque j'entends ceci. Si l'Église est moderne, leur définition n'a pas beaucoup changé depuis la Seconde guerre mondiale. Si le primat du Canada au Vatican , et qui y pèse apparemment très lourd, ose dire de telles choses, j'aimerais l'entendre déblatérer sur la question (et bien d'autres) avec un verre dans le nez.

Je crois que c'est important que l'on entende ce genre d'abjections car ça ne fait que prouver une chose : l'Église catholique, dans ses hautes sphères, n'avance pas.

Horrible.

Le Canadien rend service au gouvernement ?

J'ai entendu à la radio ce matin que les grandes victoires - surprenantes mais quel beau travail d'équipe - du Canadien, tout d'abord face à la meilleure équipe de la LNH, les Capitols de Washington, ensuite face aux champions en titre de la Coupe Stanley, les Penguins de Pittsburgh, prennent peut-être trop de place dans l'actualité. Ils détournent l'attention de certaines choses qui chatouilleraient normalement l'opinion publique assez sérieusement (par exemple, des députés et ministres corrompus à l'Assemblée nationale, je dis juste ça comme ça...). Et ça ne serait pas la première fois. D'ailleurs, ce genre de situation est très souvent une bénédiction pour les gouvernements en place, peu importe le parti au pouvoir, parce qu'ils en profitent pour faire des annonces plus risqués qui pourraient être très impopulaires en d'autres temps.

Hmmm....

Si notre bon vieux farceur de Premier ministre ose faire la même chose cette fois-ci... pas sûr que je vais continuer à suivre La Sainte-Flanelle.

Soyons attentifs mes amis, on pourrait s'en faire passer bien d'autres.

(Sur la photo, sa toute grandeur et très très cool, Jaroslav Halak)

Un timbre à l'effigie de Jean Charest

Postes Canada a émis un timbre avec la photo du premier ministre Jean Charest pour lui rendre hommage.

Le timbre ne colle pas aux enveloppes. Ceci a particulièrement choqué le premier ministre qui a immédiatement demandé une investigation complète. Après 1 mois de vérification et après avoir dépensé tout près de 4,1 millions de $$, une commission d'enquête spéciale a présenté le rapport suivant :

1. le timbre est en parfaite condition;
2. il n'y a rien d'anormal avec la colle;
3. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre.

Merci Ginette

Les Australiens plus en sécurité dans les clubs "pour adultes" que dans les églises

DUH! HELLO? ON N'ÉCOUTE PLUS LES INFOS ? Et si ça peut rassurer nos amis Australiens, y a pas que chez-eux que c'est comme ça (ça c'est moi qui suppose et si j'extrapole, appelez CROP et faites une suggestion).

Les dernières données compilées par le NSW Bureau of Crime Statistics and Research montrent que 27 types d'infractions sur la personne se sont produites dans des endroits saints (seins?). Après détails, 85 personnes recensées ont été "offensées" dans des lieux de prières pour 66 dans des lieux où l'on ne fait que se mettre à genoux.

La vie est bien faite parfois...

Via News.com.au

Image du jour : Obama et Medvedev acquiescent

Après la signature du traité sur la réduction des armes nucléaires à Prague, ils semblent d'accord.

Source

Comprendre la Corée du Nord (et Kim Jong-il)

Honnêtement, je n'ai pas pris la peine de vérifier tout ce qu'il y a d'inscrit sur cette image-pamphlet (à droite) qui prétend que la Corée du Nord est le pays le plus dingo de la planète, mais certains faits énoncés, et totalement vérifiables, sont assez incroyables pour que l'on ait pitié de ces pauvres gens.

Par exemple :

• avec 1 100 000 hommes sur une population de 23 000 000, la Corée du Nord a la 4e armée au monde, derrière la Chine, les États-Unis et l'Inde;
• 25% de son PIB va aux dépenses militaires vs. 4% pour les Américains qui ne sont pourtant pas reconnus pour être économes en ce domaine;
• on peut se faire condamner à mort pour avoir fait un appel international ou des provisions de nourriture
• le droit de vote est accordé à 17 ans mais il n'y a qu'un seul parti;
• et bien d'autres choses (cliquez sur l'image pour en apprendre plus).

La partie du bas est aussi très intéressante et l'on y décrit ce que serait Kim Jong-il dans la "vraie vie". Il est reconnu pour ses extravagances mais je me demande si on exagère pas juste un peu. Enfin, voici ce qu'on dit :

• sa biographie officielle dit qu'il est né sur le Mont Paetku, montagne sacrée située à la frontière chinoise, sous un arc-en-ciel (comme Johnny Weir);
• il ne défèque et n'urine pas comme les gens ordinaire (comme Edina d'Absolutely Fabulous);
• il aurait trouvé une solution à la famine dans son pays en se lançant dans la reproduction de lapins géants;
• il a déjà été le plus gros acheteur de cognac Hennessy, soit 700 000 $ par année;
• "ses gens" inspectent chaque grain de riz qu'il mange, ils doivent tous être de la même grosseur et couleur;
• il s'injecte du sang de jeune vierge pour rester jeune;
• les Nord-coréens apprennent que lui et son père ont créé le monde et contrôle le temps;
• à 5 pieds 3 pouces, il est tellement complexé par sa petite taille qu'il aurait fait déporté tous les "petits" de Pyongyang vers des îles inhabitées afin que leur petitesse n'infecte pas les générations futures.

Si la folie a un nom en 2010, on vient de le trouver.

No Pants Subway Ride 2010

Les fous géniaux de Improv Everywhere organisent des événements qui ont comme but de déstabiliser et déranger l'ordre établi. Un de ces événements est le No Pants Subway Ride qui invite les gens à tout simplement enlever leurs pantalons pour prendre le métro. Pour la 9e édition, le 10 janvier dernier, plus de 3 000 personnes ont pris part à l'activité à New York et plus de 5 000 dans 44 villes à travers le monde.

Pour d'autres infos et photos, Improv Everywhere

P.S. J'ai déjà mentionné une autre de leur activité super-méga-géniale, le Mp3 Experiment. Je me demande s'ils débarquent à Montréal des fois...

Séisme en Haïti : un pacte avec le Diable selon Pat Robertson

Le télé-évangéliste Pat Robertson, a expliqué la raison du séisme qui vient de frapper Haïti : un pacte avec le diable. Selon lui, Haïti a fait un pacte avec le diable lorsque le pays est devenu indépendant de la France (entre les lignes, les esclaves noirs se sont affranchis des blancs qui les ont sorti de leur barbare savane africaine).

"Something happened a long time ago in Haiti, and people might not want to talk about it. They were under the heel of the French. You know, Napoleon III, or whatever. And they got together and swore a pact to the Devil. They said, we will serve you if you'll get us free from the French. True story. And so, the Devil said, okay it's a deal."

Va au diable toi-même triple-enculé-fanatique ! Dire de telles atrocités est dégoûtant.

Via Politico

Louise Harel

Avant son triomphe en politique municipale (c'est à ce moment-ci que nous tournons tous des yeux), Loulou était une star de la télé.

C'est une belle photo ça

On dit qu'elle est paranoïaque et qu'elle s'emporte pour des riens mais la bouillante ex-journaliste devenu ministre fait une chose qui n'est pas donné à tous les élu(e)s. : de bien belles photos.

Comme ci-haut.

Lâche pas ma Christine.

Source

Personne du jour : Lise Thibault, l'animatrice

Avant de dévaliser les coffres du trésor public pour "pêcher" dans des 5 étoiles pour millionnaires au Nouveau-Brunswick, de manger en même temps dans des restos haut-de-gamme situés à 260 km l'un de l'autre et de débarquer à l'Assemblée nationale en se traitant de "pauvre p'tite vieille en chaise roulante", Lise Thibault était animatrice.

Le coffre aux trésors qu'est le câble est rempli de perles qui méritent leur place sur la scène mondiale et Lise est l'une d'entre elles. Mon choix de mots est pauvre, une perle ? Un phénomène-culte.

Actuellement, je ne sais pas trop où elle se trouve. On dit qu'elle se terre en attendant l'inévitable, je pense plutôt que Clodine Desrochers a envoyé ses hommes de mains lui faire la job, elle n'en pouvait plus de vivre avec la compétition.

Vive le cocoua, les allergies aux fraises et les carriéristes !

Merci, aux noms de tous les québécois, les génies d'Infoman.

Divergences

Cyberpresse : C'est jour de scrutin dans près de 1100 villes et municipalités du Québec où 8000 sièges de maires ou de conseillers sont en jeu...

Radio-Canada : C'est jour d'élections municipales dans 866 villes et villages du Québec ...

Allons-y avec le deuxième...

Élections municipales: jour -1

J'ai entendu quelqu'un dire: "Je n'irai pas voter aux municipales, c'est trop le bordel, ça ne donne rien."

Quelle excuse lâche et stupide. C'est justement la raison pour laquelle il faut aller voter. Que ce soit pour y mettre un X ou dessiner des citrouilles sur les bulletins de vote, il faut se faire entendre. Vous voulez que ça change ? Faites le nécessaire.

La corruption gangrène l'hôtel de ville et trop de gens ne semblent pas se rendre compte qu'en votant ils ont un mot à dire sur la destinée de la prochaine administration municipale et donc, sur le ménage qui doit être fait.

Sortez voter ! C'est un ordre.

Parlant de politique platte

Gilles Taillon a été élu chef de l'ADQ.

Barf, barf, barf...

Remettre l'ADQ sur la planche est apparemment une tâche colossale. ... Du sucre dans du miel, c'est peine perdue, nous n'embarquerons pas. Peu importe l'allégeance.

Bonne chance mon Gilles ! (en plus il porte la moustache pour faire honneur à son nom, il ne lui manque que la coupe rimouski)

Dissiper le doute

Mme Harel affirme qu'elle a parlé à M. Labonté à l'aube pour lui demander de faire la lumière...

HA ! Je ne sais pas jusqu'à quel point Martin Croteau de La Presse réalise que ce mot est délicieux. M'enfin...

Une autre bourde dans la campagne, et aussi rurale soit-elle, les prés ne semblent pas prêts de fleurir. Peut-être que Loulou a finalement vu la lumière ? Un peu d'eau pour faire pousser ta culture et récolter en grande ?

Vraiment, les municipales sont épuisantes cette année.

J'irai quand même voter, je ne sais juste pas pour qui.

Via Cyberpresse

Campagne de salissage ?

Je dirais plutôt "campagne sale". Et par sale, j'entends saletés, ordures, détritus, rejets.

Les campagnes électorales municipales prennent véritablement toutes sortes d'allures. La pègre mène tout le monde par le bout du nez, la construction de tout ce qu'on voudra bien énumérer nous coûte une fortune parce qu'un cartel bien installé s'approprie tous les contrats octroyés, on passe des enveloppes brunes comme on passe un joint à un show de Pink Floyd, on accuse, on grossit, on complote, on en rit, on se justifie, on défend, on se défend et on se perd. Bref, nos élus municipaux semblent en avoir beaucoup plus sous la cravate que ce l'on veut bien percevoir.

J'ai confié dans un petit billet récemment que j'allais voter aux municipales de cette année. Je n'étais pas décidé alors, je ne le suis pas plus aujourd'hui. Je suis, par contre, un peu déçu et las de tout ce que j'entends débouler aux infos. Un réseau nous apprend ceci, l'autre nous apprend cela, les hôtels de ville sont de vrais Jack-In-the-Box.

La dernière victime sur la liste ? Benoît Labonté. On l'accuse, il nie, il est catégorique, il a démissionné comme lieutenant-politique de Louise "somnifère" Harel... évidemment.

Si ce mec avait été candidat à la mairie, il aurait eu mon vote sans questionnement. J'ai toujours eu beaucoup de respect pour l'homme mais là, je déchante. Une autre victime de magouilles ? Je ne sais pas. Ce que je constate, c'est que les municipalités ne font pas honneur à la démocratie.

Malgré tout, ces sacs de cacas que les divers candidats se lancent joyeusement en pleine figure , c'est un sacré bon coup -voulu?- de marketing. Ça dégoûte mais ça maintient l'intérêt. Et oui, je me fais prendre dans leurs taches de rouille.

Ceci dit, je compte toujours aller voter. Je ne sais juste pas encore pour qui...

Image via Cyberpresse

Personne du jour : Gilles Morneau

Les élections municipales ne servent généralement qu'à faire "flatuler" de bonheur les bénévoles familiaux dévoués, les lobbyistes en stage et les candidats en lice et franchement, je croyais qu'y avait qu'à Montréal, Québec et Longueuil que l'on pétait aussi haut. Et bien, on peut rajouter Rimouski et son candidat à la mairie, Gilles Morneau.

Gilles a accusé Éric Forest, le maire sortant, de corruption et de toutes sortes d'affaires ennuyeuses de grandes personnes pas fines mais quand je l'ai vu aux infos, WO ! Une coupe de cheveux comme ça doit avoir sa place au panthéon chaud des maires de la Belle Province. Et que dire de la pornstache !

Gilles, t'es hot, hot, hot !!!

Comment les Rimouskois peuvent-ils passer à côté d'une telle sculpture ? Tasse-toé Longueuil, Rimouski arrive.

Je n'ai absolument aucune idée de tes chances pour remporter la mairie mon Gilles mais t'en fais pas, si tu remportes pas tes élections, viens faire une virée à Montréal, Je sors mon bong, une caisse de 24, 3 miroirs pis 2 tonnes de gel. On va être cassé comme des clous mais on s'en fout, je te garantis le party de ta vie.

Images via L'Avantage et Progrès Écho