Ardi et ses cigarettes

Vous l'avez peut-être déjà vu, mais franchement ça dépasse tout ce que l'humanité a pu donner depuis que le Tout-Puissant a dit : "OK ! Vous pouvez vous reproduire."

À 2 ans, je mettais des roches dans ma bouche, je léchais les vitrines et j'arrachais les moustaches de mon chat (posez-moi pas de questions sur cette dernière...), donc rien voir avec ce nourrisson gonflé qui peut remercier son père de lui avoir foutu une cigarette entre les lèvres alors qu'il n'avait que 14 mois. Aujourd'hui, a 2 ans, Ardi fume 40 bâtons de cancer par jour.

Sa mère dit que sa dépendance coûte 5,50 $ par jour (nous sommes en Indonésie), qu'il ne fume qu'une marque (fine bouche en plus), et que s'il n'a pas ses 40 cigarettes, il se sent mal et tombe dans des colères à faire pâlir Michèle Richard sans son injection quotidienne de gros gin. De plus le père du petit, que les compagnies de tabac vont recommander au Pape pour une canonisation prochaine, dit "qu'il trouve qu'il a l'air en santé, il ne voit pas le problème..."

Horrible...

Les blondes, c'est pas une blague

Pour en voir d'autres : Lazy Palace

Enragé pour un "tips"

Je dois partager une chose avec vous.

Hier, après quelques bières bien efficaces, nous sommes allés, un vieil ami et moi, dans un restaurant. Joints par 6 autres personnes, plus ou moins connues de nous, notre choix s'est porté sur un restaurant asiatique à tendance vietnamienne qui a l'habitude de nous voir débarquer bien arrosé.

Tout va bien jusqu'au moment où, sur l'addition, un "tips" (je vous le jure c'est ce qui était écrit) est ajouté. Pourquoi ? Parce que nous sommes 8. Sur le menu, il est inscrit que 15% est ajouté pour les groupes de 5 personnes et plus. Alors, je proteste. Tout d'abord parce que nous ne sommes pas un groupe mais 8 personnes individuelles qui paient individuellement et ensuite parce que je refuse de laisser un "tips" au restaurant alors qu'une personne bien humaine a très bien fait son travail pour nous servir. Mon ami se joint à moi, et après une discussion totalement inutile avec la caissière et l'un des responsables (proprio ou autre, je sais pas trop), on nous enlève le "tips" de l'addition. J'ai pris le reste de mon "change", celui de mon ami, et je suis allé le remettre en personne dans les mains du petit gars qui nous a servi.

J'ai décidé de me plaindre formellement. Je ne suis pas un juriste, un spécialiste du droit commercial ou quelque chose qui ressemble à ça, mais je suis un être humain qui ne s'empêchera pas de crier à la révolte lorsque l'on traite ses gens comme des esclaves parce qu'on leur donne le privilège d'avoir un travail rémunérateur.

C'est carrément de l'injustice et ça me fait chier. Ben Ben chier.

Un chien en peluche qui dit le "f word" ?

Un papa, bien attentionné, selon ce que l'on peut en croire, a été surpris et choqué d'entendre son fils de 2 ans dire fuck après lui avoir donné un chien chantant qui dit : "If you're happy and you know it, fuck with me" au lieu de "If you're happy and you know it, bark with me". La première chose à laquelle j'ai pensé a été : "Peut-être que le jeune a entendu ça ailleurs ?" Et j'ai vu le père.
...
Jugez par vous-mêmes mais je ne suis ni sûr d'entendre ni bark, ni fuck. Par contre, je suis assez sûr du père.

J'en veux un.

Défier la mort ou le mur de la mort... du pareil au même

Via Arbroath

Comprendre la Corée du Nord (et Kim Jong-il)

Honnêtement, je n'ai pas pris la peine de vérifier tout ce qu'il y a d'inscrit sur cette image-pamphlet (à droite) qui prétend que la Corée du Nord est le pays le plus dingo de la planète, mais certains faits énoncés, et totalement vérifiables, sont assez incroyables pour que l'on ait pitié de ces pauvres gens.

Par exemple :

• avec 1 100 000 hommes sur une population de 23 000 000, la Corée du Nord a la 4e armée au monde, derrière la Chine, les États-Unis et l'Inde;
• 25% de son PIB va aux dépenses militaires vs. 4% pour les Américains qui ne sont pourtant pas reconnus pour être économes en ce domaine;
• on peut se faire condamner à mort pour avoir fait un appel international ou des provisions de nourriture
• le droit de vote est accordé à 17 ans mais il n'y a qu'un seul parti;
• et bien d'autres choses (cliquez sur l'image pour en apprendre plus).

La partie du bas est aussi très intéressante et l'on y décrit ce que serait Kim Jong-il dans la "vraie vie". Il est reconnu pour ses extravagances mais je me demande si on exagère pas juste un peu. Enfin, voici ce qu'on dit :

• sa biographie officielle dit qu'il est né sur le Mont Paetku, montagne sacrée située à la frontière chinoise, sous un arc-en-ciel (comme Johnny Weir);
• il ne défèque et n'urine pas comme les gens ordinaire (comme Edina d'Absolutely Fabulous);
• il aurait trouvé une solution à la famine dans son pays en se lançant dans la reproduction de lapins géants;
• il a déjà été le plus gros acheteur de cognac Hennessy, soit 700 000 $ par année;
• "ses gens" inspectent chaque grain de riz qu'il mange, ils doivent tous être de la même grosseur et couleur;
• il s'injecte du sang de jeune vierge pour rester jeune;
• les Nord-coréens apprennent que lui et son père ont créé le monde et contrôle le temps;
• à 5 pieds 3 pouces, il est tellement complexé par sa petite taille qu'il aurait fait déporté tous les "petits" de Pyongyang vers des îles inhabitées afin que leur petitesse n'infecte pas les générations futures.

Si la folie a un nom en 2010, on vient de le trouver.

Une opposante au mariage gai explique comment ça se passe

La représentante républicaine du New Hampshire, Nancy Elliott, a ses arguments bien à elle, et franchement très convaincants, lorsque vient le temps de discuter du mariage entre conjoints de même sexe. Voici ce qu'elle dit :

I started thinking, and We're talking about taking the penis of one man and putting it in the rectum of another man, and wiggling it around in excrement, and you have to think.... hmmm, not sure, would I allow that to be done to me?

All of us: that could happen to you! Would you let that happen to you? Is that normal?

Idiote.

Merci JP

Exercice d'urgence au zoo de Tokyo lorsqu'un tigre est en cavale

Rien de plus à dire.

Se faire tatouer des lunettes dans le visage

Faut être complêtement barjo pour faire une telle chose. Pour voir le processus au complet en photo faites un tour sur sa page Flickr et en vidéo, sur YouTube.

Séisme en Haïti : un pacte avec le Diable selon Pat Robertson

Le télé-évangéliste Pat Robertson, a expliqué la raison du séisme qui vient de frapper Haïti : un pacte avec le diable. Selon lui, Haïti a fait un pacte avec le diable lorsque le pays est devenu indépendant de la France (entre les lignes, les esclaves noirs se sont affranchis des blancs qui les ont sorti de leur barbare savane africaine).

"Something happened a long time ago in Haiti, and people might not want to talk about it. They were under the heel of the French. You know, Napoleon III, or whatever. And they got together and swore a pact to the Devil. They said, we will serve you if you'll get us free from the French. True story. And so, the Devil said, okay it's a deal."

Va au diable toi-même triple-enculé-fanatique ! Dire de telles atrocités est dégoûtant.

Via Politico

Les plus grands idiots de l'année 2009

Ceci est l'histoire des membres d'une famille qui non contents de se faire refuser une demande spéciale dans un magasin Rite Shop Aid, ont appelé les médias pour se plaindre. L'objet de la plainte : le magasin a refusé d'inscrire le prénom de leur fils sur son gâteau d'anniversaire, le fils s'appelle Adolf Hitler Campbell.

La famille insiste pour dire qu'ils ne sont pas racistes tout en exhibant leurs tatouages nazis et en présentant leurs filles, Joyce Lynn Aryan Nation Campbell et Honszlynn Hinler Jeannie Campbell. Les services de la protection de la jeunesse ont depuis, enlevé les enfants de la garde de leurs parents.

Source

Mais...

...il y aura toujours quelqu'un ailleurs sur la planète pour nous rappeler que les Canadiens ne sont pas tous si fous (voir billet ci-dessous).

Fier d'être Canadien !

Déjà qu'avec la conférence de Copenhague, nous sommes devenus le dindon de toutes les farces sur la planète environnementale, il faut qu'en plus, on retrouve ce genre de choses sur YouTube.

Pickle Phobia

"My fear of mustard and pickles is ruining my life..."

Je suis en retard là-dessus, mais cette fille mérite un Oscar. Sinon, j'aurai tout vu et tout entendu.

Et le bon vieux concombre ?

Les gens ne savent plus quoi faire pour se faire plaisir. Un homme a été admis dans un hôpital à Changsha, dans le sud de la Chine, pour se faire enlever une télécommande prise dans le rectum. Et que t'arrive-t-il lorsque ça se produit ? Tes organes internes sont exposés sur internet pour faire jouir des millions d'internautes comme moi.

C'est peut-être pratique pour changer de chaîne parce qu'on n'a qu'à appuyer sur une fesse ou sur l'autre mais il y a plein d'autres trucs pour combler ses fantasmes latents sans crainte de l'échapper. Comme ceci... ou cela...

Via Metro

Twitter devant l'autel ????

Tracy Page (le marié) et Dana Hanna furent déclarés mari et femme, et au lieu d'aller fourrer sa langue dans le fond de la gorge de sa nouvelle épouse, il a sorti son téléphone et a mis à jour son statut sur Tweeter et sur Facebook. Et la connasse n'a même pas eu l'intelligence de sortir son PDA et de mettre à jour son statut sur Facebook en écrivant "CHERCHE GROSSE QUEUE". Elle a fait la même chose que lui.

En sommes-nous là ? Bientôt tout va se passer par l'entremise des réseaux sociaux ? On se marie, on se divorce, on se bat avec des bâtons de golf, on se lance des petits pois...

Je gage que pendant sa nuit de noce, Tracy a tweeté : "Dans lequel des 2 vagins dois-je mettre mon pénis ?"

Via Buzzfeed

Trouver Jésus sur son fer à repasser

Si tous ces pauvres gens pouvaient réaliser, ne serait-ce qu'une seule fraction de seconde, que nous n'avons absolument aucune idée de l'apparence réelle de Jésus, well... ça ne changerait rien.

Jésus devait avoir les yeux noirs, les cheveux noirs, la peau basanée et mesurer environ 1 m 72, bref, il devait avoir l'air d'un gars de son époque dans ce coin de la planète. De plus, il était très probablement frisé. Oui. Frisé, frisé, frisé. Parce qu'en terre d'Israël, il y a 2 000 ans, tout le monde était frisé.

Déjà qu'on en à pas assez d'étendre, faut encore qu'on en repasse...

Si ça vous intéresse d'en savoir plus sur l'histoire de cette pauvre illuminée, cliquez ici.

Aux stéroïdes tous !

Excitant et épeurant tout à la fois. Plutôt épeurant...

People of Walmart

Une autre merveilleuse trouvaille de People of Walmart.

L'idiot "en manque" de sexe du jour

Joshua Basso était confortablement assis dans la chambre qu'il loue lorsque ses organes génitaux se sont mis à pétiller et qu'il eut le goût d'une petite conversation téléphonique olé olé. Le problème était qu'il n'y avait plus de temps d'antenne à son compte de téléphone cellulaire. Qu'à cela ne tienne, une ampoule est apparu au-dessus de son gland et il a décidé de tenter sa chance en appelant le 911.

À la préposé qui lui a répondu, Josh a demandé s'ils pouvaient avoir du sexe ensemble et comment était sa poitrine. Elle a raccroché et il a rappellé 4 fois. La police fut envoyée et on l'a arrêté. Il n'a pas voulu dire s'il jouait avec son corps mais a admit qu'il a appelé le 911 parce que c'est gratuit.

Je comprends que quand faut éjaculer, faut éjaculer. Mais LÀ ! Je me demande ce que Josh avait vraiment derrière la tête. S'il avait l'intention de se faire jeter en prison pour avoir du sexe, peut-être que je devrais changer le titre de ce billet pour : "Le génie "en manque" de sexe du jour"...

Via Tampay Bay.com