Du sexe sur Ambien ?

Une des maîtresses, future millionnaire, de Tiger Woods aurait dit, selon les blogues de potins qui n'ont que des sources sûres, que Tiger était totalement accro au sexe sur l'Ambien.

Je me sens soudainement comme un pauvre vierge effarouché, je n'ai aucune idée de quoi ils parlent. De toute évidence, mes parties génitales se sont envoyées en l'air avec les mauvaises personnes, alors j'ai donc fait mes recherches (aka Google en n'allant pas plus loin que les 3 premiers hits).

J'ai appris que le sexe sur Ambien nous fait faire toutes sortes de choses que l'on garde bien profondément enfouies (sans jeu de mots) sans aucune retenue. La sobriété empêche la profondeur (ceci est un jeu de mots). Donc après 1 ou 2 ou 3 Ambien (j'en sais rien), tu risques de te réveiller avec un butt plug dans l'anus, un gag ball dans la bouche et un paquet vide de 12 chandelles à tes côtés. "Welcome to my world", comme dirait Pamela Anderson.

Dire que j'aurais pu simplement prendre de l'Ambien, me coller sur mon oreiller et me frotter gentiment en lui disant "je t'aime"...

J'ai besoin d'une vie.