Ce qu'on peut voir et entendre dans le métro de New York est à des lieues de celui de Montréal (faut dire qu'il y a 6 fois plus de monde).
Ce mec défonce la baraque avec son violon électrique en jouant Sweet Child O'Mine de Guns N'Roses. Super hot !
16 avril 2009
La blogosphère - Où suis-je ? Aidez-moi !
Je ne sais pas où je me situe dans cette immensité virtuelle. Après presque 1 semaine d'activité, je suis surpris de la réaction mais je dois avouer, que cette réaction, silencieuse, me rend un peu perplexe. Beaucoup de gens me visitent, très peu, pour ne pas pas dire personne (ou presque), réagissent.
Pourtant, à l'analyse de mes stats, plusieurs dizaines de personnes viennent me voir chaque jour. Des occasionnels, uniques et beaucoup de réguliers (avant que vous ne paniquiez, je n'ai aucune idée qui vous êtes). J'ai d'ailleurs été catapulté du fond de certains palmarès à des positions plus que respectables et je grimpe les échelons chaque jour. Il y a donc un intérêt quelque part. Mais quel est-il ? Je vous le demande formellement.
J'imagine, sans trop de difficulté, que pour beaucoup d'entre vous c'est gênant commenter, critiquer, opiner, louanger mais avant de me perdre et de trop m'éparpiller j'aimerais bien avoir l'avis de mes lecteurs (sans trop de prétentions).
Ceux qui aime mon côté acidulé, percutant, méchant, qui voudrait même que je sois plus cru... dites-le moi.
Ceux qui veulent que je sois plus politisé... dites-le moi.
Les "culturés", je suis un grand lecteur, j'aime l'art, j'aime la bonne musique, le cinéma (et je ne parle pas d'Hannah Montana, Twilight et ces histoires à la gomme rose), vous en voulez-plus ? dites-le moi.
N'importe quoi d'autres ? dites-le moi.
On continue dans la même veine ? dites-le moi.
Ne soyez pas trop passifs, activez-vous un peu.
En cliquant sur mon profil, il y a un lien pour m'envoyer un courriel. Tout ce qui arrivera là y restera. Parole d'honneur ! Osez si vous voulez me dire quelque chose mais ne voulez pas commenter pour tout le monde.
Ce n'est pas un cri du coeur ou un besoin de renforcement, je veux simplement mieux me diriger. C'est tout.
Dans cette attente, tout continue. :)
Steve
Un rêveur
J'en suis un.
Je l'ai toujours été et je n'ai jamais été capable de m'en empêcher. Parce que je ne m'en rends pas compte. Je m'évade. Je pars. Je vogue. Je m'extériorise de ce monde et je pars à la découverte du mien. Et soudain, je me réveille... je rêvais.
Je rêve pendant mon sommeil aussi. J'ai parfois des épisodes d'activités oniriques intenses, surréalistes, souvent vides de sens commun, probablement normales pour un grand rêveur, rarement cauchemardesques. Je ne cherche pas de significations. Je me souviens rarement des détails, je sais juste que j'ai rêvé.
J'aime me perdre, l'anonymat, ne plus avoir de points de repères. Ça ne me fait pas peur, ça me rend plus aventureux, imprudent, vivant...
15 avril 2009
Liste des plaintes les plus stupides de touristes britanniques
Thomas Cook et l'Association of British Travel Agents ont fait une liste des plaintes les plus idiotes (ne jouons pas avec les mots) faites par leurs clients. La liste est ci-dessous. Je ne l'ai pas traduite mais je le commente.... sans gêne.
1.A tourist at a top African game lodge overlooking a waterhole, who spotted a visibly aroused elephant, complained that the sight of this rampant beast ruined his honeymoon by making him feel "inadequate". Le pénis en érection d'un éléphant doit être plus gros que ta jambe mon homme... t'as besoin d'aide professionnelle.
2. A woman threatened to call police after claiming that she’d been locked in by staff. When in fact, she had mistaken the “do not disturb” sign on the back of the door as a warning to remain in the room. Encore heureux qu'elle sache lire, de quoi se serait-elle plainte ?
3. "The beach was too sandy." Normal, vous êtes anglais !
4. A guest at a Novotel in Australia complained his soup was too thick and strong. He was inadvertently slurping the gravy at the time. La prochaine fois on devrait lui servir sa soupe avec un bon gros morceau de ceci.
5. "Topless sunbathing on the beach should be banned. The holiday was ruined as my husband spent all day looking at other women." Pis c'est la faute des agents de voyage si ton cochon de mari regarde ailleurs ? Je me poserais des questions à ta place.
6. "We bought 'Ray-Ban' sunglasses for five euros (£3.50) from a street trader, only to find out they were fake." Arrête ! Pour 5 euros de plus t'aurait pu avoir un manteau de zibeline.
7. "No-one told us there would be fish in the sea. The children were startled." C'est clair que ce n'était pas les bons poissons parce t'es revenu en un morceau, grand génie.
8. "It took us nine hours to fly home from Jamaica to England it only took the Americans three hours to get home." C'est en canot qu'il fallait te renvoyer.
9. "My fiancé and I booked a twin-bedded room but we were placed in a double-bedded room. We now hold you responsible for the fact that I find myself pregnant. This would not have happened if you had put us in the room that we booked." Je prie sincèrement pour ce pauvre enfant qui va naître.
10. "I compared the size of our one-bedroom apartment to our friends' three-bedroom apartment and ours was significantly smaller." Duh!
11. "The brochure stated: 'No hairdressers at the accommodation'. We're trainee hairdressers - will we be OK staying here?" Je me demande de quelle couleur sont leurs cheveux.
12. "There are too many Spanish people. The receptionist speaks Spanish. The food is Spanish. Too many foreigners." Avez-vous autant le goût que moi de frapper cette personne ?
13. "We found the sand was not like the sand in the brochure. Your brochure shows the sand as yellow but it was white." C'est parce qu'on a nettoyé la pisse de touristes imprégnée dans le sable avant que tu ne viennes y déposer tes pieds d'ange.
14. "We had to queue outside with no air conditioning." L'été prochain, viens faire un tour dans notre beau Nunavut, mon chéri.
15. "It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly guests before we travel." C'est justement le but, s'il le disait, personne prendrait le @$/#& de tour.
16. "I was bitten by a mosquito - no-one said they could bite." La femelle moustique, femme fatale dans toute sa splendeur. Ah oui... t'as probablement la malaria en plus.
17. "I think it should be explained in the brochure that the local store does not sell proper biscuits like custard creams or ginger nuts." Quoi d'autre ? Un sosie de la Sa Majesté qui vient prendre le thé à 4h avec toi ?
18. "It's lazy of the local shopkeepers to close in the afternoons. I often needed to buy things during 'siesta' time - this should be banned." Sans mots. Une autre qui mérite une claque.
19. "On my holiday to Goa in India, I was disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don't like spicy food at all." Wouhou! Party time sur le bol ! Vive l'Inde !
20. "We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to bring our swimming costumes and towels." J'espère qu'une photo des ces bozos à poil va faire son chemin sur internet.
Source : Telegraph.co.uk
Merci Guillaume
1.A tourist at a top African game lodge overlooking a waterhole, who spotted a visibly aroused elephant, complained that the sight of this rampant beast ruined his honeymoon by making him feel "inadequate". Le pénis en érection d'un éléphant doit être plus gros que ta jambe mon homme... t'as besoin d'aide professionnelle.
2. A woman threatened to call police after claiming that she’d been locked in by staff. When in fact, she had mistaken the “do not disturb” sign on the back of the door as a warning to remain in the room. Encore heureux qu'elle sache lire, de quoi se serait-elle plainte ?
3. "The beach was too sandy." Normal, vous êtes anglais !
4. A guest at a Novotel in Australia complained his soup was too thick and strong. He was inadvertently slurping the gravy at the time. La prochaine fois on devrait lui servir sa soupe avec un bon gros morceau de ceci.
5. "Topless sunbathing on the beach should be banned. The holiday was ruined as my husband spent all day looking at other women." Pis c'est la faute des agents de voyage si ton cochon de mari regarde ailleurs ? Je me poserais des questions à ta place.
6. "We bought 'Ray-Ban' sunglasses for five euros (£3.50) from a street trader, only to find out they were fake." Arrête ! Pour 5 euros de plus t'aurait pu avoir un manteau de zibeline.
7. "No-one told us there would be fish in the sea. The children were startled." C'est clair que ce n'était pas les bons poissons parce t'es revenu en un morceau, grand génie.
8. "It took us nine hours to fly home from Jamaica to England it only took the Americans three hours to get home." C'est en canot qu'il fallait te renvoyer.
9. "My fiancé and I booked a twin-bedded room but we were placed in a double-bedded room. We now hold you responsible for the fact that I find myself pregnant. This would not have happened if you had put us in the room that we booked." Je prie sincèrement pour ce pauvre enfant qui va naître.
10. "I compared the size of our one-bedroom apartment to our friends' three-bedroom apartment and ours was significantly smaller." Duh!
11. "The brochure stated: 'No hairdressers at the accommodation'. We're trainee hairdressers - will we be OK staying here?" Je me demande de quelle couleur sont leurs cheveux.
12. "There are too many Spanish people. The receptionist speaks Spanish. The food is Spanish. Too many foreigners." Avez-vous autant le goût que moi de frapper cette personne ?
13. "We found the sand was not like the sand in the brochure. Your brochure shows the sand as yellow but it was white." C'est parce qu'on a nettoyé la pisse de touristes imprégnée dans le sable avant que tu ne viennes y déposer tes pieds d'ange.
14. "We had to queue outside with no air conditioning." L'été prochain, viens faire un tour dans notre beau Nunavut, mon chéri.
15. "It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly guests before we travel." C'est justement le but, s'il le disait, personne prendrait le @$/#& de tour.
16. "I was bitten by a mosquito - no-one said they could bite." La femelle moustique, femme fatale dans toute sa splendeur. Ah oui... t'as probablement la malaria en plus.
17. "I think it should be explained in the brochure that the local store does not sell proper biscuits like custard creams or ginger nuts." Quoi d'autre ? Un sosie de la Sa Majesté qui vient prendre le thé à 4h avec toi ?
18. "It's lazy of the local shopkeepers to close in the afternoons. I often needed to buy things during 'siesta' time - this should be banned." Sans mots. Une autre qui mérite une claque.
19. "On my holiday to Goa in India, I was disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don't like spicy food at all." Wouhou! Party time sur le bol ! Vive l'Inde !
20. "We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to bring our swimming costumes and towels." J'espère qu'une photo des ces bozos à poil va faire son chemin sur internet.
Source : Telegraph.co.uk
Merci Guillaume
Enfin on parle !
Il y a 2 jours j'ai écrit un billet sur Super Sexy Joel et son amour du pole dancing.
Et bien mes chers amis, croyez-le ou non, mais ce grand art est aussi un sport national avec sa compétition officielle !
Enfin un sport rassembleur !
La US Pole Dance Federation a récemment tenu son premier grand championnat et couronné sa première championne qui va s'envoler pour Sydney afin de participer au concours Miss Pole Dance Australia, fera la couverture du Pole2Pole Magazine, aura la chance de participer au concours World Pole and Fitness Championship et va même donner 2 ateliers.
Et bien mes chers amis, croyez-le ou non, mais ce grand art est aussi un sport national avec sa compétition officielle !
Enfin un sport rassembleur !
La US Pole Dance Federation a récemment tenu son premier grand championnat et couronné sa première championne qui va s'envoler pour Sydney afin de participer au concours Miss Pole Dance Australia, fera la couverture du Pole2Pole Magazine, aura la chance de participer au concours World Pole and Fitness Championship et va même donner 2 ateliers.
Chaud chaud chaud !
Montre-moi
Dès ce soir, TV5 propose une série de 12 émissions où "des personnes bien ancrées dans leurs préjugés affirment leurs convictions directement à la face de l'Autre… ".
Ce soir ce sont les gays, le 22 les gros et le 29 les musulmans. À venir : les Amérindiens, les vieux, les riches, les politiciens, les Noirs, les juifs orthodoxes, les sans-abris, les cols bleus, les pauvres...
De quoi alimenter les discussions...
Pour le communiqué de presse de TV5, cliquez ici.
Merci Étienne
Ce soir ce sont les gays, le 22 les gros et le 29 les musulmans. À venir : les Amérindiens, les vieux, les riches, les politiciens, les Noirs, les juifs orthodoxes, les sans-abris, les cols bleus, les pauvres...
De quoi alimenter les discussions...
Pour le communiqué de presse de TV5, cliquez ici.
Merci Étienne
Pour les futurs livreurs de bébé
Je ne sais pas si ce genre de machine fait partie de l'inventaire officiel des écoles de médecine, d'infirmerie ou de sages-femmes (y a des écoles pour ça ?) mais ça devrait être nécessaire.
Pour la rondelette somme d'environ 20 000 $, l'entreprise américaine Gaumard a accouché de cette merveille.
Noelle accouche sans interruption en simulant à peu près tout ce qui est possible de simuler lors d'un accouchement (complications et tout, même les états psychologiques de la mère et du bébé sont simulés). Bien sûr, un équipement de pointe ainsi qu'un manuel d'instructions viennent compléter le tout avec quelques différences dans le prix selon l'option choisie.
Longue vie à Noelle.
Consanguinité
Plus tôt, j'ai écrit un billet sur la mort de Maurice Druon, auteur du roman historique Les Rois maudits. Par hasard, cet article sur Cyberpresse, qui parle de consanguinité, ce qui aurait mené à l'extinction de la dynastie des Habsbourg, pourrait presque y être relié.
Dans Les Rois maudits, la consanguinité fait partie du paysage. On crée des alliances, on veut être puissant, garder le contrôle, on veut garder nos affaires chez-nous. Le résultat de tout ça ? On boite, on est dément et les morts-né s'accumulent.
Si ça vous intéresse...
Source : Cyberpresse
Dans Les Rois maudits, la consanguinité fait partie du paysage. On crée des alliances, on veut être puissant, garder le contrôle, on veut garder nos affaires chez-nous. Le résultat de tout ça ? On boite, on est dément et les morts-né s'accumulent.
Si ça vous intéresse...
Source : Cyberpresse
Pourquoi on trippe encore sur Wacko Jacko ?
Beaucoup de choses sont hors de mon champ de compréhension (sans blague et pas de farces plates svp) mais ça, je n'y comprends vraiment rien.
L'engouement que provoque encore Michael Jackson chaque fois qu'il ouvre la bouche ou enlève son masque chirurgical me dépasse.
J'ai aimé Michael Jackson. Off the Wall, Thriller et Bad méritent leurs places au firmament de l'exosphère pop (les 2 premiers surtout) mais le génie n'y est plus. Sa descente aux enfers dans les années 1990 et 2000 (pas besoin d'énumération ici) devrait suffir à ralentir cet emballement... même pas.
Maintenant, on devait liquider aux enchères ses possessions, il a réussi à bloquer tout ça. Pour en voir des images, allez sur Socialite Life, c'est vraiment épeurant.
Expliquez-moi.
Star Caca quoi ? Star Académie ?
En 2003, lors de la première saison de Star Académie, j'étais à l'extérieur de la province et je suis revenu 2 semaines après la fin de la saison. Je pense que ça m'a immunisé.
À mon retour, mes amis, ma famille, mes collègues m'expliquaient que le Québec arrêtaient littéralement de vivre les dimanches soir pour se planter devant leur télé et regarder ce qui allait devenir, avouons-le, un véritable phénomène culturel.
Et bien sans vraiment y penser, sans avoir voulu y résister, je peux avouer avec fierté que je n'ai jamais écouté une seule émission de Star Académie. Des bribes ici et là, rien de plus. Certains ne me croient pas, d'autres me trouvent bizarre ou ne comprennent pas... je m'en crisse.
À mon retour, mes amis, ma famille, mes collègues m'expliquaient que le Québec arrêtaient littéralement de vivre les dimanches soir pour se planter devant leur télé et regarder ce qui allait devenir, avouons-le, un véritable phénomène culturel.
Et bien sans vraiment y penser, sans avoir voulu y résister, je peux avouer avec fierté que je n'ai jamais écouté une seule émission de Star Académie. Des bribes ici et là, rien de plus. Certains ne me croient pas, d'autres me trouvent bizarre ou ne comprennent pas... je m'en crisse.
Évidemment, je finis par connaître un peu les concurrents et les éventuels gagnants (ils sont tellement exposés) et je suis même content pour eux mais ce gala hebdomadaire et cette quotidienne ? non merci.
Je ne dénigre rien, et je n'oserais pas. Selon ce que j'entends, les galas sont même de très grande qualité, mais je trouve ça plate. Même ben plate. Que voulez-vous ? Ça vient pas me chercher.
Je ne me lancerai pas dans une grande analyse sociologique, je n'ai pas les connaissances qu'il faut et je ne suis pas équipé pour ça, mais j'ai pas le goût de m'empêcher de dire que chez-moi, le dimanche soir, je suis branché ailleurs.
Je ne dénigre rien, et je n'oserais pas. Selon ce que j'entends, les galas sont même de très grande qualité, mais je trouve ça plate. Même ben plate. Que voulez-vous ? Ça vient pas me chercher.
Je ne me lancerai pas dans une grande analyse sociologique, je n'ai pas les connaissances qu'il faut et je ne suis pas équipé pour ça, mais j'ai pas le goût de m'empêcher de dire que chez-moi, le dimanche soir, je suis branché ailleurs.
Il y en a qui aime, d'autres pas. Je fais parti de cette dernière catégorie et en plus, j'ai même pas eu à choisir.
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