Little Britain fix

Vous vous souvenez de ceci ? Je récidive. Personnellement, j'en ai jamais assez.

Une belle jambe

Vous rêvez d'être un Faune ? Un Satyre ? Vous idolâtrez le dieu Pan ? Les chevaux vous regardent de haut ? Les jambes longues vous font hennir de plaisir ? Vous êtes hipposexuel ?

Vos rêves sont maintenant une réalité. Pour la modique somme de 1 000 $, vous pouvez vous prendre pour Pégase, vous entraînez pour le Kentucky Derby et enflammer tous les hippodromes de la planète.

via Boing Boing

Grippe cochonne

Un bon papier de Lisa-Marie Gervais dans Le Devoir qui demande si on n'en fait pas un peu trop avec toute cette histoire de grippe.

C'est quoi tout ce battage alors que les cas ne se confirment qu'au compte-goutte.

En résumé :

• Pourquoi l'OMS parle de pandémie imminente alors qu'il n'y a que 8 morts confirmées et 160 potentiellement liées au virus.

• Le virus s'attaque aux jeunes gens en bonne santé et nous ne sommes pas en haute saison

• Le virus est complexe et personne ne peut prédire son ampleur réelle

À lire sur Le Devoir

Les otages libérées

Il y a plus de 2 semaines, j'ai fait mention de Stéphanie Jodoin enlevée au Darfour avec une autre membre de leur ONG. J'ai connu cette fille l'hiver dernier.

Ce matin, Paris et Ottawa ont confirmé que les 2 otages avaient été libérées.

Source via Radio-Canada

Personne du jour : Gustave

Gustave est un crocodile du Nil qui vit au Burundi (sur la photo Gustave est en arrière-plan). Il a atteint un statut proche du mythe vivant. Mangeur d'hommes réputé, il se serait délecté de 300 hominidés imprudents, prenant "goût à la chair humaine en se nourrissant des cadavres jetés dans l’eau par un seigneur de guerre local". Le nombre de victimes est nettement exagéré et ne servent qu'à alimenter la légende par les habitants du coin.

Son mythe tient surtout de sa taille exceptionnelle. Gustave mesure près de 7 mètres, pèse plus d'une tonne et aurait, selon certains scientifiques, au moins 100 ans.

Inclinons-nous.

Sources : Terra Nova, National Geographic, Wikipedia

Jo Ann Castle et The Lawrence Welk Show

The Lawrence Welk Show est une émission de variété qui fut en ondes pendant 27 ans jusqu'en 1982 et qui passe en reprise depuis sur d'innombrables chaînes (PBS et les chaînes de vieilles affaires).

Quand j'était petit, je me souviens vaguement que les reprises jouaient en fond quelque part vers l'heure du souper le samedi ou dimanche. Je trouvais que c'était d'un ennui jusqu'à ce qu'elle apparaisse. Qui ? La seule raison d'écouter cette émission :

JO ANN CASTLE.

Cette bonne femme-là est contagieuse. Ses doigts dansent sur le clavier plus vite qu'un éternuement bien aspergeant, pas une mèche platine ne bouge, le sourire figé trop blanc donne la migraine et elle transperce la lentille de son regard qui nous dit si amoureusement : "Essaye donc de me résister."

Elle ne décroche pas une une seule fraction de seconde. La fille trippe !

Pour un feel good moment. :)

P.S. Pour les curieux, ce style de musique s'appelle ragtime

Il n'est jamais trop tard

Je viens de terminer Une saison dans la vie d'Emmanuel de Marie-Claire Blais.

Ce roman paru en 1966 et pour lequel elle a remporté le Prix Médicis, raconte la première saison d'Emmanuel, dernier-né d'une famille de 16 ans et la dernière saison de Jean Le Maigre, un de ses nombreux frangins, le tout dominé par Grand-Mère Antoinette, impitoyable matriarche.

On y parle de mort, d'inceste, de masturbation, de bordel, d'homosexualité, de pauvreté, de religion, de monastère corrompu, de maladie. Toujours très d'actualité quoi !

J'avoue qu'aujourd'hui, ce classique de la littérature québécoise ne frapperait plus autant mais je peux facilement imaginer le coup de poing dans les années soixante. Tout de même, ce petit roman de moins de 170 pages est une lecture qui vieillit bien. J'ai aimé.

Fait intéressant : "plus de 2000 livres, thèses, articles, critiques et entrevues ont été rédigés sur ce roman et les multiples interprétations qu'en a faites la critique littéraire sont une sorte d'hommage à la riche complexité du roman." Encyclopédie canadienne

100 jours

100 jours de quoi ? 100 jours à quoi ? 100 jours pour quoi ? Si vous ne savez pas de quoi je parle, vous arrivez de Jupiter ou de Pluton ou de n'importe lequel caillou flottant dans l'immensité au-delà de la ceinture de Kuiper. Je ne nommerai personne.

C'est un hyperactif. Ça c'est sûr.

Pour ceux qui lisent l'anglais et surtout le comprennent, je vous suggère ce site.

Grippe nord-américaine ?

Pauvre cochon ! Il ne mérite pas cela. Depuis presqu'un mois on le malmène, on le matraque, on le stigmatise, alors que rien ne prouve que ce virus est passé par le porc. C'est une grippe inter-humaine.

Le professeur Jean-Philippe Derenne propose "l'appellation de «grippe nord-américaine», qui renvoie au foyer géographique, comme dans les précédentes épidémies, grippe espagnole, de Hong Kong...".

Peut-être. N'empêche que le porc en a mangé un sacré coup. En Egypte, pays musulman, "la communauté chrétienne des coptes qui élève des cochons est mise en cause par des responsables religieux, accusée de véhiculer la maladie"... je sais pas quoi rajouter, j'ai peur d'être pas assez gentil...

À lire sur Libération

Citroën Karin

En 1980, n'ayant pas de nouveau modèle à présenter au salon de l'auto de Paris Citroën demanda à l'un de ses plus éminent designers de concevoir une auto simplement pour l'exposition et qui ne devait pas servir à la conduite. Le résultat fut la Karin. Une auto avec un conducteur central et 2 passagers de chaque côté légèrement plus bas.

Je ne sais pas si c'était sa vision du futur mais chose certaine, presque 30 ans plus tard, elle est toujours vraiment cool.

Pour plus de photos, cliquez ici

Petite chatterie ?

Certains vont peut-être se reconnaître...

L'idiotie stupido-conna-bête du jour

Un papparazzi a demandé à Paris Hilton si elle avait entendu parler de la grippe porcine. Sa réponse : " Je ne mange pas de porc. "

Paris. Si tu avais autant de cellules entre les 2 oreilles que, ne serait-ce que le centième de tous les morpions qui te traînent dans le fond de la snatch, le monde serait beaucoup moins divertissant.

Source

Image via Getty

Merci Étienne

Je pars pour Copenhague

Au Danemark, la police arrête les cyclistes sans casque protecteur, leur donne une embrassade et ensuite un casque.

Sacrés Danois !

Bakon Vodka

On en avait pas assez de ceci, maintenant votre envie éthérée d'embrouiller vos méninges d'effluves liquoreux pourra être comblé.

Cette vodka produite à partir de pommes de terre est agrémentée d'un délicieux parfum de bacon. Le paradis.

Sur leur site web on trouve des recettes, notamment un Bakon Mary et un steak mariné. Moi j'ai hâte de l'essayer le matin avec mes oeufs. C'est pas mal moins dur pour le mauvais cholestérol et en plus, si à la longue c'est plus dommageable, tu commences ta journée paqueté, donc tu l'oublies vite.On en trouve seulement dans le Nord-Est des États-Unis pour l'instant mais souvenez-vous de cette marque. Je vois déjà les shooters s'aligner sur les bars.

Source

Un éclair

J'ai quelques fois des éclairs. Des fulgurations. La foudre me transperce et puis je me tais. Calciné. J'oublie.

Mais que voient-ils ?

Ce soir à Télé-Québec, il y avait un documentaire sur le monde des couleurs.

En cherchant sur le Web je suis tombé sur la perception de la couleur entre êtres humains et celle de certains animaux.

Par exemple, la perception peut varier d'un individu à l'autre. Le jaune que je vois sur le mur d'en face n'est peut-être pas le jaune que voit mon voisin (une histoire d'ondes, de cônes et de synthèse).

L'homme à 3 cônes dans les yeux, les pigeons voyageurs en ont 4 et ont même des double-cônes. Ils voient donc plus de couleurs que nous et verraient même les rayons ultraviolets, ce qui expliqueraient leur extraordinaire sens de l'orientation. L'être humain distingue environ 10 millions de couleur. Mais que voient-ils ?

Les oiseaux ont une vision et une perception de la couleur beaucoup plus complète que l'être humain à cause de leur environnement. Les abeilles et papillons aussi (pas pour rien que les fleurs sont colorées), et les poissons et créatures aquatiques. Ils ne la perçoivent pas de la même façon.

À l'inverse, les mammifères ont une très mauvaise perception de la couleur. Peu importe la couleur de la cape, s'il a les couilles montées jusque dans l'anus, le taureau va te foncer dessus.

L'oeil le plus sophistiqué du règne animal est celui de la crevette-mante (photo ci-dessous). Voici ce qu'ils voient:
• ils peuvent réaliser une triangulation de l'objet visualisé, et de connaitre avec précision sa distance et sa profondeur, en n'utilisant qu'un seul œil.
• la lumière polarisée (comme les négatifs de photo).
• Leur capacité à voir les couleurs est tout à fait exceptionnelle :
• une douzaine de photopigments (contre 3 pour l'œil humain, et 4 pour les oiseaux).
• ces crustacés possèdent 3 capteurs différents de lumière ultraviolette
• la lumière fluorescente.
Et il y en a plus.

Alors que voient-ils ? Je me pose ce genre de questions des fois, ça garde mon esprit sain et ça le nourrit.

Source: Wikipedia, Causes of Color, La nature de la couleur, Pourpre.com

Personne du jour : l'été

L'ÉTÉ !

et l'hiver.

Je me prends d'avance mais je m'en cr... j'y reviendrai au solstice.

J'ai déjà exprimé mon opinion là-dessus... si on n'avait pas l'hiver, on aimerait pas autant l'été. Mais quand l'été est là ! J'oublie l'hiver tel un saint qui lève les yeux au ciel en extase constatant que son érection matinale reste immortelle malgré l'abdication de ses pensées impures.

Encore la grippe du cochon

L'OMS relève le niveau d'alerte de 3 à 4 sur une échelle de 6.

"Le niveau d'alerte précédent de 3 indiquait son « potentiel pandémique ». La phase 4 indique « une montée en puissance significative » du risque de pandémie. La pandémie en bonne et due forme est déclarée au 6e et dernier niveau."

C'est pas un peu excessif ça ? Je n'y connais rien mais il me semble que si l'Organisme mondial de la santé monte son niveau d'alerte, c'est du bonbon pour l'hystérie collective.

Qu'on me l'amène ce cochon. Je vais le faire mariner, calciner et recuire. Fini l'influenza !

Soyons vigilant, prenons la situation au sérieux, mais restons calme.

Source

Un doigt d'honneur pour la plus grande démocratie du monde

L'Inde vit actuellement "le plus grand exercice démocratique jamais organisé dans le monde". 714 millions d'électeurs sont appelés aux urnes sur une population totale de 1,1 milliard d'habitants.

Le scrutin pour les élections législatives se déroule en 5 étapes en raison des contraintes logistiques qu'impliquent la taille du pays et un nombre d'électeurs aussi important. Plus d'un millier de partis présentent des candidats, 543 sièges sont en jeu mais 3 grands courants dominent.

L'Inde est un pays fragmenté par une multitude d'ethnies, de cultures, de langues et doit faire face a des inégalités sociales et des conflits religieux de plus en plus marqués.

Dans tout ce contexte, est-ce possible de trouver quelque chose pour nous faire sourire ? Absolument.

Pour éviter la fraude, les organisateurs ont décidé de marquer à l'encre indélébile le majeur de la main gauche et ce n'est pas sans causer quelques remous, surtout lorsque les photos de personnages éminents sont publiés dans les grands médias du pays.

Un exercice d'une telle ampleur se doit tout de même d'être contrôlé. Peu importe le moyen.

Source et via Boing Boing

La télévision ? Ça rend stupide.

C'est ce que j'ai entendu à la télévision cet après-midi.
Je ne suis pas d'accord. Pour 2 raisons :
1 -Il y a un piton Power On/Power Off
2 - Elles sont toutes munies d'une télécommande.

Donc si on n'écoute que des stupidités, c'est qu'on est prédisposé à la stupidité. On a le choix de changer de chaîne, de l'éteindre, ou de se laisser abrutir.

Le problème est peut-être avec les abrutis... Comment savoir que l'on est abruti ? Matière à réflexion.

Yoga Supergranny

Yoga Supergranny !

Bette Calman est cette super grand-mère australienne qui donne 11 classes de yoga par semaine sans aucune intention d'arrêter. Elle a 83 ans !

Tout ça dans son super élégant et très glamour jumpsuit rose.

J'en connais qui n'ont pas le tiers de son âge et qui ne lui arrivent pas à la cheville (et je suis le premier).

Madonna devrait suivre son exemple, lâcher les stéroïdes pour gonfler son vagin d'acier et se tourner vers le yoga pour finalement devenir sereine et supportable.

Pour plus de détails et de photos (ça vaut le coup), cliquez ici

Un pacte avec le diable ?

Pris sur Branchezvous.com :

"Une Suissesse a récemment perdu son emploi après que son employeur eût découvert qu'elle utilisait Facebook alors qu'elle était en congé de maladie. […] L'employeur s'est défendu en expliquant que si un employé se porte assez bien pour utiliser Facebook, il peut certainement travailler"

Je trouve que c'est abusif de la part de l'employeur. Tout de même, à quoi sert Facebook ? On n'a pas besoin d'être très réveillé pour se promener sur Facebook ce qui n'est pas le cas lorsqu'on travaille. Ce réseau social devrait-il servir de rampe d'epionnage ?

Ce que je trouve inquiétant avec Facebook est l'information que l'on peut y mettre. Je connais des gens qui ont absolument tout mis là-dessus. Ne manque que leur groupe sanguin... et encore... Certaines personnes y passent des heures par jour et sont incapables de s'en passer.

Où est la limite ? Je vous le demande.

Source

Bea Arthur

Hier, la grande Beatrice Arthur (littéralement) nous a quitté pour prendre sa place au firmament des légendes.

Les plus vieux se souviennent d'elle dans Maude, sitcom des années 70, les plus jeunes comme moi se souviennent plutôt de Dorothy Zbornack dans The Golden Girls, cet hilarant sitcom des années 80 où 4 bonnes femmes d'âge mûr partagent une maison.

Beatrice était déjà une star sur Broadway avant d'entamer sa carrière à la télévision qui allait faire d'elle une superstar. L'actrice était célèbre pour son sens de la répartie particulièrement acide et sa voix très grave.

Va en paix Bea. Les millions de personnes que tu as tant fait rire t'en doivent plus qu'une.

Pour voir son profil sur IMDB, cliquez ici.

La grippe porcine

Difficile d'échapper à la commotion. Le monde entier tremble. Serait-ce l'inévitable pandémie que tous redoutent ?

Il y a quelques mois, j'ai vu sur la chaîne Planète un documentaire où d'éminents médecins, biologistes, scientifiques et spécialistes disaient que l'on pourrait se faire surprendre plus facilement que l'on ne pense par la grippe parce qu'elle pourrait venir ou éclore d'ailleurs qu'en Asie. J'ai cherché sur le web pour vous donner une source sûre mais je ne me souviens ni du titre, ni de quand je l'ai vu...
Enfin, en serions-nous là ?

À lire : le dossier sur Cyberpresse

Immanuel Velikovsky

Immanuel Velikovsky est un psychiatre, écrivain et érudit d'origine russe connu pour ses livres dans lesquels il élabore des théories très controversées.

Il développe l'idée que la plupart des phénomènes extraordinaires dont nous avons trace par les documents écrits comme la Bible, sont causés par des objets cosmiques. Il ré-interprète les événements de l'antiquité en expliquant qu'ils sont les conséquences de catastrophes.
Par exemple, qu'une comète expulsée de l'orbite de Jupiter il y a 3 500 ans expliquerait l'ouverture de la Mer Rouge devant Moïse et serait devenue par la suite la planète Vénus.

Ces théories ont été rejetées ou carrément ignorées par l'élite de la communauté scientifique et autant vous le dire, je suis parfaitement d'accord (dans ma modeste mesure). Mais...

Il a osé penser différemment et de plus, a osé le dire. Ça, ça me plaît et c'est déjà un bon point de départ pour mousser mon intérêt.

À noter que son livre Worlds in Collisions, publié en 1950 et dans lequel il expose ses théories a été un très grand best-seller.

Si vous désirez en savoir plus sur ce drôle et intéressant bonhomme allez sur sa page Wikipedia (celle en anglais est beaucoup mieux détaillée et documentée (i.e. il y a des sources)).

Saviez-vous que...

Une personne de sexe féminin ne peut servir la messe. Il lui est interdit sous peine d'un péché grave de s'approcher d'un autel.

Notification du Droit Canon, Rome, Vatican, 1917.

Il est, je crois, important de rajouter que cette directive fut reprise in extenso par le pape Jean-Paul II au début des années 90...

Alors mesdames, si vous mettez le pied dans une église, vous savez où vous tenir (ou ne pas vous tenir, c'est selon...).

Image via Getty

L'animal du jour

Un boeuf.

Il s'est sauvé de son enclave ou de son troupeau ou de son harem pour se promener allègrement dans les rues de Ballinrobe dans l'ouest de l'Irlande et d'y faire son marché.

Après maintes considérations, il fit sagement le tour et se dirigea lentement vers la porte de sortie.

Il manquait peut-être de verre ? (la pognez-vous ? Irlande, vert, boeuf, broutage, cassage de vitre, verre de bière...)

Promenez vous sur ma source et allez voir les photos pour voir cette merveille dans toute sa splendeur faire un tour et sortir. Poussée par l'ennui.

Un Marching Band

Les Marching Bands sont ces orchestres gigantesques que l'on voit dans toutes les parades. Spécialement aux États-Unis où c'est une véritable tradition. Ils sont surtout présents dans les événements spéciaux (sportifs, inauguraux, parades, jours fériés, etc.).

Je dois vous avouer que sans les aimer, je les déteste pas. En fait, ce que je trouve remarquable est le travail derrière un tel spectacle pour faire une couverture de chanson dont personne ne se souviendra dans 3 mois.

Enfin, vous allez comprendre ce que je veux dire. La première vidéo est la couverture du Notre-Dame Marching Band, la deuxième, l'original.

Ce n'est pas la vraie vidéo, pour des raisons de copyrigths ou quelque chose comme ça. Allez sur Youtube si voulez la voir. ;)

Mes prières ont été exaucées

Après une longue journée, se demander : c'est quand la prochaine bière ? est presque naturel pour beaucoup de simples mortels.

Chez les immortels aussi.

Jésus se disait la même chose. Après de longues journées à marcher sur l'eau, déposséder les gens de leurs démons, convertir les putes, dire aux pharisiens "gang de pas fins", faire apparaître 100 000 pains et poissons (crus et entiers), ressusciter des zombies et se de-zombéifier lui-même

Il se disait... je veux une grosse bière.

Pour tous les détails... on clique là

Geocities est mourant !

Si comme moi, vous ne comptez plus les heures perdues à naviguer sur le web à chercher je-ne-sais-quoi-pour-ne-rien-faire-d'autre-qu'être-sur-le-web alors qu'il n'y avait pas le quart de tout ce qu'on y trouve aujourd'hui, vous connaissez Geocities.

GeoCities est un service d'hébergement Web gratuit lancé en 1994.

À l'époque, quand on commençait sur le web et qu'on mourrait d'envie de créer sa page de fan sur Céline, Ginette, Éric Lapointe, d'afficher les photos de ses tatouages, de faire comprendre au monde que son chien est toute sa vie ou que sans honte on s'affichait comme un ivrogne avec la face qui finissait immanquablement dans un urinoir parce qu'on vomissait... on allait sur Geocities et on créait sa page.

Yahoo! (qui a acheté Geocities en 1999) a indiqué qu'il fermerait le site plus tard cette année.

Va en paix Geocities. T'auras fait ta marque.

Desolé

Un petit mot très personnel...

Je suis désolé de mon manque de constance ces derniers jours, mais certains éléments ont forcé l'absence de votre humble serviteur à remplir son carnet jubilatoire.

Je serai donc au ralenti... mais toujours là.

Steve

P.S. Je savais pas quoi mettre comme photo... alors j'ai mis un lama.

Que doit-on faire pour en ouvrir un à Montréal ?

De jeudi à samedi, les londoniens pourrront boire sans lever un seul verre au Alcoholic Architecture. Les gin tonics sont servis vaporisés en bruine. On dit aussi que rester debout à humer cette délicieuse brume est l'équivalent d'un bon cocktail.

Pour 5 livres sterling, vous avez le droit d'y rester une heure et on fournit la combinaison en plastique, parce que l'odeur est malsaine pour les vêtements.

Le gin a été choisi pour son odeur relativement fraîche et botanique.

Un autre blogue propose d'en shooter partout où l'alcool n'est pas permis. Par exemple chez le dentiste ou à l'église. J'aime l'idée.

Source

La grande dame du jour

Cette fascinante et élégante créature est Nicole Marty, 25 ans, qui s'est fait arrêter après s'être élevée au-dessus de la misère humaine en fumant un gros joint, en embarquant dans son auto et en s'écrasant dans un poteau.

Le problème dans tout ça ? Parce qu'entre vous et moi, on ne pourrait s'attendre à moins d'un si joli papillon. Sa fille de 9 ans était sur le siège du passager et s'est fait mal.

Nicole, accusée pour possession de substances illégales et pour avoir mis la vie d'un enfant en danger, décida que se souvenir de sa grâce naturelle ne passerait pas inaperçu parce qu'elle s'est mise à rosser le policier qui la gardait à l'hôpital. Qu'elle se rassure. Cette oeuvre d'art vivante va maintenant passer à la postérité avec une telle photo.

Via Smoking Gun

Aujourd'hui, 22 avril

C'est le jour de la Terre. Faites un petit geste pour l'environnement et la bonne santé de notre belle planète. Ça compte.

Cliquez ici et ici pour plus d'information.

La cumparsita

La petite fanfare.

La cumparsita est le plus populaire et le plus grand tango. Popularisé par l'immense Gardel, le tango est cette danse que les enfants d'immigrés écorchés ont créés sur les quais de Buenos Aires, en Argentine (pour ceux qui se demanderaient...).

De leur désespoir est né cette danse mythique. Magistrale. Dramatique. Magnifique.

Je me demande si cette crise aura sa cumparsita... si oui, je n'ose imaginer ce qu'elle sera.

Un "re"producteur

Un mec a engendré 120 enfants en déposant généreusement dans une banque de sperme. Sans le savoir, la planète et l'humanité, lui en doit 120.

C'est payant donner du sperme ? Il doit être millionaire.

Combien de millions de personnes ont été jetés aux oubliettes et ramassés dans un kleenex parce que le fruit du plaisir n'était que le but premier du "futur" reproducteur ? Faut mettre un actuaire et un sociologue là-dessus.

Ce gars-là est une superstar.

Source

Julia Child...

...est LA grande dame de la cuisine aux États-Unis. Elle est morte en 2004 à 91 ans après une vie bien remplie. On lui doit le fait d'avoir carrément ouvert les yeux des américains sur la cuisine française (sa spécialité).

Un film a été fait sur sa vie mettant en vedette Meryl Streep dans le rôle de Julia et qui sortira au mois d'août.

La seule raison de ce billet : ploguer Julia Child.

Julia Child mesurait 1m88 (6 pieds 2), a fait de ses livres de cuisine des best-sellers, a eu des émissions de télévision, a dû faire adapter sa cuisine à sa taille, et aurait même été espion pendant la seconde guerre mondiale !!

Hot ? Des femmes comme ça, il ne s'en fait pas assez.

Image via Wikipedia

J'aurais voulu...

...être un astronaute.

Me perdre dans l'immensité universelle. Flotter dans cet infini qui fascine. Voir la Terre avec un beau clair d'ailleurs...

J'aurais voulu être un astronaute...

Un oiseau mort

J'habite au 2e d'un duplex mitoyen. La salle de bains est dans le milieu de mon domaine et sa principale source d'éclairage est un puits de lumière.

Sur mon puits de lumière... un oiseau est mort. Un étourneau, comme sur la photo.

Ça fait 3 jours environ. Chaque fois que j'y entre, je lève les yeux et je me désole sur la fatalité qui a conduit cette innocente bête à venir s'écraser sur ma verrière.

Les prédateurs ne s'attaquent qu'aux êtres vivants et les charognards sont inexistants dans mon coin. La décomposition a probablement déjà entamé sa laborieuse corvée.

Je me demande quoi faire. Dois-je aller le chercher ? Grimper sur le toît comme un Spiderman ? L'enterrer dans la plus grande dignité, qui lui est due ?

Je sais pas...

Pendant ce temps, un oiseau est mort....

Photo via oiseaux.net

Merci aux pingouins ou manchots !

Qui n'aime pas les pingouins ? Moi je connais personne qui n'aime pas les pingouins.

Un top 5 de pourquoi-tout-le-monde doit-aimer-les-pingouins.

5.


4.


3.


2.


1.

Merci aux souris !

Où serions-nous sans les souris de laboratoires ? Je ne sais pas.

Derrière notre compréhension de l'héritage génétique, derrière les traitements des trop nombreux cancers du 20e siècle, derrière nos passionantes recherches sur les cellules souches, derrière au moins 21 prix nobels... se cache une souris.

Elles méritent un applaudissement. Une ovation même.

C'est tout.

Des mauvais mots

On en dit trop souvent.

Par exemple :

On ne charge pas, on facture. Quand on charge, ça pèse lourd.

On n'est pas éligible, on est admissible. Quand on est éligible, on devient populaire.

On engage pas, on embauche. Quand on s'engage, on s'enrôle.

Et bien d'autres...

Je ne suis pas à l'abri de ces erreurs sémantiques, au contraire, je "l'artisane" plus que bien du monde. J'avais juste le goût de l'écrire. :o)

Le statut social...

...est l'obsession de notre temps.

Pourquoi est-ce si important ? Pourquoi se grandir ? Pourquoi n'être que soi-même sans qu'on ait le besoin de le rappeler à la face du monde ne compte plus ? Pourquoi forcer les éléments pour ne pas se faire oublier ? Sommes-nous si insignifiants ? Je sais pas.

Même moi j'embarque dans le bateau. Sinon je ne serais pas ici.

On veut des gros chars, pour prendre sa place sur la route. On vient de se passer la main dans les cheveux, on l'écrit sur Facebook. On se fait des gros muscles, pour se faire aimer encore plus. On se maquille, parce que c'est ce qu'il faut faire.

On en veut plus plus plus. On en a jamais assez.

Ça doit faire parti de notre humanité. De l'humilité... on repassera.

Enfin, j'aime le croire...

Little Britain

Série complètement disjonctée. J'adore !

J'ai commencé à écouter ça il y a quelques années sur Showcase. Je n'ai cette chaîne que pour Little Britain.

L'humour est très très très british et ça décape à souhait. Personnellement, on ne décape jamais assez.

Un avant-goût.

Un bon ?? pour rire sans se poser de questions

Il y a de ces choses auxquelles on ne veut pas succomber.

Des fois, j'essaie de me dire que je ne devrais pas rire de choses trop faciles, futiles, idiotes.... je n'y peux rien.

Et avec tout ça j'en rajoute. Vous savez pourquoi ? Parce que je veux le dire. La preuve, je l'écris ici.

Cette vidéo est tordante. C'est de la connerie, de la stupidité, de la bêtise humaine à l'état pure. C'est de mauvais goût, c'est gênant et c'est désolant... mais ça m'a fait rire. Bref, c'est humain.

Chic

Connaissez-vous Chic ? Chic est un groupe disco-funk. En reclassant mes CD plus tôt aujourd'hui je suis tombé sur Chic.

Chic, c'est du bonbon. Bernard Edwards et Nile Rodgers, les membres fondateurs, sont de véritables architectes de la musique. Leur style élégant, très classe, traverse le temps à la vitesse d'une fusée supersonique.

Les basses sont lourdes, les voix sont inexpressives, monotones, les riffs de guitare saccadés... Chic a révolutionné le monde de la musique et a été l'un des rares groupes de cette époque a faire de leur "disco" un art.

Quelques extraits... allez-y, vous les connaissez. :)

Un beau défi ?

J'ai lu, jadis, À la recherche du temps perdu et Le pendule de Foucault. Au complet, du début à la fin, sans décrocher.

Je pense que je suis un peu fou. Pas grave, je m'assume.

Ces 2 oeuvres monumentales sont aussi capitales qu'illisibles.

Un de mes vieux chums s'est lancé dans une entreprise de ce type aussi périlleuse : Les bienveillantes. Il décroche, moi j'attends qu'il me le passe, j'ai besoin de me re-dépasser.

Je sais pas trop pourquoi. Sans doute parce que je suis en manque.

De défis, cela va sans dire. :)

De la démocratie

J'aime internet. Pour tout ce qu'on y trouve. Pour sa beauté et ses défaillances. Pour sa légalité au même titre que son inégalité. Pour son impertinence. Pour sa facilité. Pour toutes les horreurs qui le compose. Pour l'anonymat. Pour son doute. Pour sa libre-expression.

J'aime surtout Internet pour une chose : sa démocratie.

L'internet est démocratique. On choisit. On trie. On élit. On a le droit de ne pas aimer comme on a le droit de ne jamais en avoir assez.

En Chine, l'internet n'est pas démocratique. Le gouvernement contrôle ce qu'on a droit d'y voir. Ça me désole, ce n'est pas internet ça. Je souhaite qu'un jour les chinois connaissent la démocratie. Ils le méritent.

Un quoi ?

Cette élégante créature sur la photo est un chimpanzé. Je suis désolé mais je n'ai pas le goût d'être le seul à faire des cauchemars la nuit prochaine.

Je ne connais pas son nom mais c'est un résident permanent du zoo de Mysore en Inde. Ce qu'il a de spécial ? Il n'a pas de poils. Imberbe. Nu. Chauve. Glabre.

Ses passe-temps favoris sont manger des fruits et rendre les humains profondément inconfortables.

Pas besoin d'en faire un passe-temps, tant qu'à moi l'effet est immédiat.

Source via Boing Boing

Quand c'est trop

Avez-vous l'impression que parfois c'est trop ? Moi oui.

La crise économique, des millions d'emplois perdus, on transforme la planète en poubelle, les animaux meurent, c'est pratiquement légal violer les femmes en Afghanistan, les enfants-soldats sont toujours plus nombreux, les riches sont toujours plus riches, on se chicane pour des riens, on magouille, on se tue pour des moins que rien...

Des fois... je décrocherais.

Hockey sur glace ?

J'aime le hockey. Ça semble un peu déroutant pour les "ceuses" qui connaissent quelqu'un comme moi mais bon... j'aime ça.

Je prends un plaisir malin, démoniaque et machiste à écouter une bonne game avec de la bière pis des chips.

Oh! Wait! C'est la bière et les chips que j'aime ?

Non. J'aime ça, je l'écoute, je le suis, je m'installe et je m'abreuve.

And I Am Telling You...

Pour le film Dreamgirls, Jennifer Hudson (la seule raison de voir ce film) a interprété sa version de la chanson mythique de la comédie musicale. Et bien lors d'un récent concert à Atlanta, Jennifer Holliday, l'interprète originale, est venue lui donné un coup de main sur scène.

Divas all over it !

Le gars qu'on entend tout le long en revient juste pas... moi non plus.

Jennifer Holliday, l'originale, est celle en pantalons... Hot ? Sans mots....

Dans le fond...

...j'aime l'hiver. Parce que je ne pourrais pas aimer autant le printemps et l'été.

Ma haine intense de la saison froide quand j'en subis les affres force mon attente. Pendant un temps je n'espère plus et tout d'un coup, Dame Nature me rappelle qu'elle ne m'a pas oublié.

Un été sans hiver n'est pas un été, c'est la normale. J'aime pas la normalité.

Il y a bien longtemps...

...jai habité dans une maison de chambre lorsque j'étais étudiant au CEGEP.

Pendant un certain temps, 2 frères, dont je ne me souviens ni du nom, ni de la face, habitaient avec nous. Ce dont je me souviens par contre, est de ce qu'ils mangeaient.

Des patates. Pratiquement, des tonnes de patates.

Ils se faisaient cuire 5 livres de patates à la fois dans une méga-marmite qui prenait 2 ronds de poèle et ensuite les pilaient avec une tonne de beurre et de lait. Ça faisait leurs repas pour 3 jours.

3 jours plus tard, ils recommençaient. Ils pilaient leurs patates comme si rien d'autre n'existait sur la planète.

Tout le monde riait d'eux. Moi aussi.

Je me demande bien ce que sont devenus ces mangeurs de tubercules. Ils étudiaient en Sciences pures pour devenir des grandes personnes. Ce qu'on ne croit pas être quand on étudie et qu'on mange des patates.

Encore Susan

Susan Boyle ? La nouvelle reine suprême de l'univers ? Cette Susan là ?

Susan a enregistré une version du standard Cry Me A River en 1999 pour le journal de l'organisme de charité auquel elle participe.

Superbe.

Sound of Music - Station centrale d'Antwerp (Belgique)

Sans doute une copie de ce fabuleux commercial d'il y a quelques mois, l'idée reste tout de même absolument géniale.

Ils cherchent quelqu'un pour le rôle prinicipal de The Sound of Music. Si vous avez envie de vous prendre pour Julie Andrews, partez pour la Belgique.

La T-Mobile Dance suit (le commercial en question).





Merci Martin

3 façons de s'assurer de l'extinction d'une espèce

Numéro 1 : la gourmandise
Autrefois, des centaines de milliers de tortues géantes se promenaient allègrement sur les Iles Galapagos. Aujourd'hui il en reste environ 15 000. Pourquoi ? Elles sont délicieuses.

Aux 16e et 17e siècles, les Galapagos sont devenus un véritable supermarché pour les Matamores, avant qu'ils n'entament leur interminable traversée de l'immense Océan Pacifique. Paisibles, les tortues peuvent aussi survivre jusqu'à 1 an sans eau et nourriture. Les marins les capturaient alors par centaines pour les embarquer comme denrées sûres lors de leurs longs périples vers les richesses de l'Inde et de l'Asie du Sud-Est.

Numéro 2 : la haine
Au 19e siècle, les pigeons migrateurs (ou tourtes voyageuses) traversaient l'Amérique du Nord dans des volées tellement gigantesques qu'ils pouvaient cacher le soleil par endroit pendant des périodes allant jusqu'à 8 heures. Pendant leur trajet, ils en profitaient aussi pour se nourrir de toutes les graines et fruits que leurs becs pouvaient accrocher au passage. Leurs arrêts, obligatoires pour qu'ils se nourrissent, les rendirent plutôt impopulaires.

Tuer les pigeons migrateurs au 19e siècle est devenu ni plus ni moins qu'un sport national. D'appâts de grains alcoolisés, ou emplis de souffres, la population de ces oiseaux a rapidement décliné. Leurs vols compacts et spectaculaires les ont rendu particulièrement exposés et vulnérables. En 1810, ils étaient des milliards, le dernier individu s'est éteint au zoo de Cincinnati le 1er septembre 1914.

Numéro 3 : l'ironie de l'amour de la science
Le collectionneur et proto-environnementaliste (i.e. tout-premier) Rollo Beck visita l'ile de Guadalupe près de la péninsule de Baja California au Mexique le 1er décembre 1900. Lors d'une excursion, il aperçut 11 caracaras de la Guadelupe et en tua 9 afin de les empailler et de les étudier. Les 2 derniers qu'il n'a pas tué ont été les 2 derniers vus vivants.

De par leur effronterie, il les croyait abondants, mais aucune observation n'a été confirmé depuis. L'espèce est donc considéré éteinte et comme étant l'une des rares espèces qui a été exterminée intentionnellement par l'être humain malgré l'ironie de la chose et la plus que bonne volonté de Rollo Beck.

Source: Boing Boing

Robe de bal ?

La saison des bals de finissants approche et avec elle, plein de nouvelles créations.

Entre autres, cette magnifique robe accentuant avec panache ce que tout bon cavalier charmant assez patient pourrait explorer de toutes les façons après le 10e shooter englouti par sa belle.


Image via Boing Boing
P.S. le site original a remplacé cette photo par une autre moins... euh... révélatrice ?

Little Voice

Little Voice est un film britannique de 1998 qui n'est pas sans rappeler l'histoire d'une certaine Susan Boyle, véritable superstar du jour au lendemain sur la planète web.

L'histoire se passe dans l'Angleterre de la classe basse-moyenne et met en vedette une jeune fille timide, solitaire et agoraphobe qui écoute sans arrêt la collection de vieux disques de son père décédé et qui, d'un autre côté, doit endurer sa mère constamment sur le party.

Son seul exutoire dans la vie est de copier les Grandes qu'elle écoute constamment (Judy Garland, Edith Piaf, Marlene Dietrich, Shirley Bassey etc.). Puis un jour, le nouvel amant de sa mère, un gérant véreux, décide de la montrer en spectacle, ce qui bascule sa vie.

Little Voice a un trouble de l'anxiété sérieux ce qui n'est pas le cas de Susan Boyle mais l'histoire phénoménale de cette dernière m'a fait penser à ce petit film que j'avais, à l'époque, bien aimé.

Il l'aurait mon dollar s'il était ici, peut-être même deux.

Ce qu'on peut voir et entendre dans le métro de New York est à des lieues de celui de Montréal (faut dire qu'il y a 6 fois plus de monde).

Ce mec défonce la baraque avec son violon électrique en jouant Sweet Child O'Mine de Guns N'Roses. Super hot !

La blogosphère - Où suis-je ? Aidez-moi !

Je ne sais pas où je me situe dans cette immensité virtuelle. Après presque 1 semaine d'activité, je suis surpris de la réaction mais je dois avouer, que cette réaction, silencieuse, me rend un peu perplexe. Beaucoup de gens me visitent, très peu, pour ne pas pas dire personne (ou presque), réagissent.

Pourtant, à l'analyse de mes stats, plusieurs dizaines de personnes viennent me voir chaque jour. Des occasionnels, uniques et beaucoup de réguliers (avant que vous ne paniquiez, je n'ai aucune idée qui vous êtes). J'ai d'ailleurs été catapulté du fond de certains palmarès à des positions plus que respectables et je grimpe les échelons chaque jour. Il y a donc un intérêt quelque part. Mais quel est-il ? Je vous le demande formellement.

J'imagine, sans trop de difficulté, que pour beaucoup d'entre vous c'est gênant commenter, critiquer, opiner, louanger mais avant de me perdre et de trop m'éparpiller j'aimerais bien avoir l'avis de mes lecteurs (sans trop de prétentions).

Ceux qui aime mon côté acidulé, percutant, méchant, qui voudrait même que je sois plus cru... dites-le moi.

Ceux qui veulent que je sois plus politisé... dites-le moi.

Les "culturés", je suis un grand lecteur, j'aime l'art, j'aime la bonne musique, le cinéma (et je ne parle pas d'Hannah Montana, Twilight et ces histoires à la gomme rose), vous en voulez-plus ? dites-le moi.

N'importe quoi d'autres ? dites-le moi.

On continue dans la même veine ? dites-le moi.

Ne soyez pas trop passifs, activez-vous un peu.

En cliquant sur mon profil, il y a un lien pour m'envoyer un courriel. Tout ce qui arrivera là y restera. Parole d'honneur ! Osez si vous voulez me dire quelque chose mais ne voulez pas commenter pour tout le monde.

Ce n'est pas un cri du coeur ou un besoin de renforcement, je veux simplement mieux me diriger. C'est tout.

Dans cette attente, tout continue. :)

Steve

Un rêveur

J'en suis un.

Je l'ai toujours été et je n'ai jamais été capable de m'en empêcher. Parce que je ne m'en rends pas compte. Je m'évade. Je pars. Je vogue. Je m'extériorise de ce monde et je pars à la découverte du mien. Et soudain, je me réveille... je rêvais.

Je rêve pendant mon sommeil aussi. J'ai parfois des épisodes d'activités oniriques intenses, surréalistes, souvent vides de sens commun, probablement normales pour un grand rêveur, rarement cauchemardesques. Je ne cherche pas de significations. Je me souviens rarement des détails, je sais juste que j'ai rêvé.

J'aime me perdre, l'anonymat, ne plus avoir de points de repères. Ça ne me fait pas peur, ça me rend plus aventureux, imprudent, vivant...

Liste des plaintes les plus stupides de touristes britanniques

Thomas Cook et l'Association of British Travel Agents ont fait une liste des plaintes les plus idiotes (ne jouons pas avec les mots) faites par leurs clients. La liste est ci-dessous. Je ne l'ai pas traduite mais je le commente.... sans gêne.

1.A tourist at a top African game lodge overlooking a waterhole, who spotted a visibly aroused elephant, complained that the sight of this rampant beast ruined his honeymoon by making him feel "inadequate". Le pénis en érection d'un éléphant doit être plus gros que ta jambe mon homme... t'as besoin d'aide professionnelle.

2. A woman threatened to call police after claiming that she’d been locked in by staff. When in fact, she had mistaken the “do not disturb” sign on the back of the door as a warning to remain in the room. Encore heureux qu'elle sache lire, de quoi se serait-elle plainte ?

3. "The beach was too sandy." Normal, vous êtes anglais !

4. A guest at a Novotel in Australia complained his soup was too thick and strong. He was inadvertently slurping the gravy at the time. La prochaine fois on devrait lui servir sa soupe avec un bon gros morceau de ceci.

5. "Topless sunbathing on the beach should be banned. The holiday was ruined as my husband spent all day looking at other women." Pis c'est la faute des agents de voyage si ton cochon de mari regarde ailleurs ? Je me poserais des questions à ta place.

6. "We bought 'Ray-Ban' sunglasses for five euros (£3.50) from a street trader, only to find out they were fake." Arrête ! Pour 5 euros de plus t'aurait pu avoir un manteau de zibeline.

7. "No-one told us there would be fish in the sea. The children were startled." C'est clair que ce n'était pas les bons poissons parce t'es revenu en un morceau, grand génie.

8. "It took us nine hours to fly home from Jamaica to England it only took the Americans three hours to get home." C'est en canot qu'il fallait te renvoyer.

9. "My fiancé and I booked a twin-bedded room but we were placed in a double-bedded room. We now hold you responsible for the fact that I find myself pregnant. This would not have happened if you had put us in the room that we booked." Je prie sincèrement pour ce pauvre enfant qui va naître.

10. "I compared the size of our one-bedroom apartment to our friends' three-bedroom apartment and ours was significantly smaller." Duh!

11. "The brochure stated: 'No hairdressers at the accommodation'. We're trainee hairdressers - will we be OK staying here?" Je me demande de quelle couleur sont leurs cheveux.

12. "There are too many Spanish people. The receptionist speaks Spanish. The food is Spanish. Too many foreigners." Avez-vous autant le goût que moi de frapper cette personne ?

13. "We found the sand was not like the sand in the brochure. Your brochure shows the sand as yellow but it was white." C'est parce qu'on a nettoyé la pisse de touristes imprégnée dans le sable avant que tu ne viennes y déposer tes pieds d'ange.

14. "We had to queue outside with no air conditioning." L'été prochain, viens faire un tour dans notre beau Nunavut, mon chéri.

15. "It is your duty as a tour operator to advise us of noisy or unruly guests before we travel." C'est justement le but, s'il le disait, personne prendrait le @$/#& de tour.

16. "I was bitten by a mosquito - no-one said they could bite." La femelle moustique, femme fatale dans toute sa splendeur. Ah oui... t'as probablement la malaria en plus.

17. "I think it should be explained in the brochure that the local store does not sell proper biscuits like custard creams or ginger nuts." Quoi d'autre ? Un sosie de la Sa Majesté qui vient prendre le thé à 4h avec toi ?

18. "It's lazy of the local shopkeepers to close in the afternoons. I often needed to buy things during 'siesta' time - this should be banned." Sans mots. Une autre qui mérite une claque.

19. "On my holiday to Goa in India, I was disgusted to find that almost every restaurant served curry. I don't like spicy food at all." Wouhou! Party time sur le bol ! Vive l'Inde !

20. "We booked an excursion to a water park but no-one told us we had to bring our swimming costumes and towels." J'espère qu'une photo des ces bozos à poil va faire son chemin sur internet.

Source : Telegraph.co.uk

Merci Guillaume

Enfin on parle !

Il y a 2 jours j'ai écrit un billet sur Super Sexy Joel et son amour du pole dancing.

Et bien mes chers amis, croyez-le ou non, mais ce grand art est aussi un sport national avec sa compétition officielle !

Enfin un sport rassembleur !

La US Pole Dance Federation a récemment tenu son premier grand championnat et couronné sa première championne qui va s'envoler pour Sydney afin de participer au concours Miss Pole Dance Australia, fera la couverture du Pole2Pole Magazine, aura la chance de participer au concours World Pole and Fitness Championship et va même donner 2 ateliers.

Chaud chaud chaud !

Montre-moi

Dès ce soir, TV5 propose une série de 12 émissions où "des personnes bien ancrées dans leurs préjugés affirment leurs convictions directement à la face de l'Autre… ".

Ce soir ce sont les gays, le 22 les gros et le 29 les musulmans. À venir : les Amérindiens, les vieux, les riches, les politiciens, les Noirs, les juifs orthodoxes, les sans-abris, les cols bleus, les pauvres...

De quoi alimenter les discussions...

Pour le communiqué de presse de TV5, cliquez ici.

Merci Étienne

Pour les futurs livreurs de bébé

Je ne sais pas si ce genre de machine fait partie de l'inventaire officiel des écoles de médecine, d'infirmerie ou de sages-femmes (y a des écoles pour ça ?) mais ça devrait être nécessaire.

Pour la rondelette somme d'environ 20 000 $, l'entreprise américaine Gaumard a accouché de cette merveille.

Noelle accouche sans interruption en simulant à peu près tout ce qui est possible de simuler lors d'un accouchement (complications et tout, même les états psychologiques de la mère et du bébé sont simulés). Bien sûr, un équipement de pointe ainsi qu'un manuel d'instructions viennent compléter le tout avec quelques différences dans le prix selon l'option choisie.

Longue vie à Noelle.

Consanguinité

Plus tôt, j'ai écrit un billet sur la mort de Maurice Druon, auteur du roman historique Les Rois maudits. Par hasard, cet article sur Cyberpresse, qui parle de consanguinité, ce qui aurait mené à l'extinction de la dynastie des Habsbourg, pourrait presque y être relié.

Dans Les Rois maudits, la consanguinité fait partie du paysage. On crée des alliances, on veut être puissant, garder le contrôle, on veut garder nos affaires chez-nous. Le résultat de tout ça ? On boite, on est dément et les morts-né s'accumulent.

Si ça vous intéresse...

Source : Cyberpresse

Pourquoi on trippe encore sur Wacko Jacko ?

Beaucoup de choses sont hors de mon champ de compréhension (sans blague et pas de farces plates svp) mais ça, je n'y comprends vraiment rien.

L'engouement que provoque encore Michael Jackson chaque fois qu'il ouvre la bouche ou enlève son masque chirurgical me dépasse.

J'ai aimé Michael Jackson. Off the Wall, Thriller et Bad méritent leurs places au firmament de l'exosphère pop (les 2 premiers surtout) mais le génie n'y est plus. Sa descente aux enfers dans les années 1990 et 2000 (pas besoin d'énumération ici) devrait suffir à ralentir cet emballement... même pas.

Il annonce une série de spectacle à Londres et BANG! 1 000 000 de billets vendus ! Un million ! (Source)

Maintenant, on devait liquider aux enchères ses possessions, il a réussi à bloquer tout ça. Pour en voir des images, allez sur Socialite Life, c'est vraiment épeurant.

Expliquez-moi.

Star Caca quoi ? Star Académie ?

En 2003, lors de la première saison de Star Académie, j'étais à l'extérieur de la province et je suis revenu 2 semaines après la fin de la saison. Je pense que ça m'a immunisé.

À mon retour, mes amis, ma famille, mes collègues m'expliquaient que le Québec arrêtaient littéralement de vivre les dimanches soir pour se planter devant leur télé et regarder ce qui allait devenir, avouons-le, un véritable phénomène culturel.

Et bien sans vraiment y penser, sans avoir voulu y résister, je peux avouer avec fierté que je n'ai jamais écouté une seule émission de Star Académie. Des bribes ici et là, rien de plus. Certains ne me croient pas, d'autres me trouvent bizarre ou ne comprennent pas... je m'en crisse.

Évidemment, je finis par connaître un peu les concurrents et les éventuels gagnants (ils sont tellement exposés) et je suis même content pour eux mais ce gala hebdomadaire et cette quotidienne ? non merci.

Je ne dénigre rien, et je n'oserais pas. Selon ce que j'entends, les galas sont même de très grande qualité, mais je trouve ça plate. Même ben plate. Que voulez-vous ? Ça vient pas me chercher.

Je ne me lancerai pas dans une grande analyse sociologique, je n'ai pas les connaissances qu'il faut et je ne suis pas équipé pour ça, mais j'ai pas le goût de m'empêcher de dire que chez-moi, le dimanche soir, je suis branché ailleurs.

Il y en a qui aime, d'autres pas. Je fais parti de cette dernière catégorie et en plus, j'ai même pas eu à choisir.